Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Мне снилось, что мое греческое имя разбирали, и в итоге Санджай, который его и разбирал, взял мое имя и сказал, что теперь у нас общая карма, а потом мы лежали на диване у бабушки на работе :lol::lol:
Вообще, это смешно, потому что последние несколько дней я жестко задрочилась в свою большую и старую любовь, и, кажется, она таки от меня не ушла, потому что я очень скучаю. ♥
Ничего, через месяц-полтора максимум увидимся, и все снова будет хорошо. Ооох)))


А еще сегодня наконец-то(!!!) последний день диеты, у меня минус 5,5 кг, и я счастлива. Жизнь налагивается, ой, налаживается. Хотя лаги тоже бывают, да. :lol:

11:15 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Мне снилось, что мое греческое имя разбирали, и в итоге Санджай, который его и разбирал, взял мое имя и сказал, что теперь у нас общая карма, а потом мы лежали на диване у бабушки на работе :lol::lol:
Вообще, это смешно, потому что последние несколько дней я жестко задрочилась в свою большую и старую любовь, и, кажется, она таки от меня не ушла, потому что я очень скучаю. ♥
Ничего, через месяц-полтора максимум увидимся, и все снова будет хорошо. Ооох)))


А еще сегодня наконец-то(!!!) последний день диеты, у меня минус 5,5 кг, и я счастлива. Жизнь налагивается, ой, налаживается. Хотя лаги тоже бывают, да. :lol:

10:12 

топографический кретинизм и геронтофилия~
По-моему, мои весы с ума сошли, в принципе, как и мои волосы :lol:
Но начну с весов, чтобы волосы кинуть затравочку.

Вчера они показали утром +600 грамм, вечером - -1,5 кг от утреннего, а сегодня еще -1 кг от вечернего. Видимо, они не знают, что показывать :lol::lol:

А насчет волос... Ууу, гайз, вы меня простите за отвратительный фон, но мои волосы нынче выглядят так :D


16:04 

кровоmorning

топографический кретинизм и геронтофилия~
Ненавижу, ну просто ненавижу когда утро начинается с лопнувшего сосуда в носу и лица в крови :lol::lol::lol: такое себе, просыпаешься, значит, аж в 12, выспался за все прошедшие будильные дни, и тут - на тебе, кровушка! Лежишь такой в недоумении, на пальцы перепачканные смотришь, потом в отражение в телефоне - ой, кровище, не кровушка. :lol::lol::lol:
Если бы мама увидела, у нее случился бы баттхёрт, потому что последний раз такая хрень была лет пять назад:lol::lol::lol:
А судя по моим снам - я превращаюсь в извращенного тридцатилетнего нарисованного мужика-хикки, потому что только у них кровь из носу бьет при виде красивых баб :lol::lol: (ладно, мне снились мужики, но who cares? :gigi:)

А вообще, наверное, только я могу сама с себя стебаться, когда утром происходит такое. Ну да ладно :lol:
Зато сегодня минус 3,8 кг, и я безмерно за себя счастлива, потому что мое лицо перестает быть круглым и приобретает острые очертания. Я - снова лисик с острой мордочкой, уииии :lol::lol::lol:
изображение

08:33 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Последний раз я вставала так рано, когда никогда :lol::lol:
Ладно, вставала я так, но это было точно до начала каникул, а судя по тому, как я училась в прошлом семестре - еще летом, на работу :lol:
Ничего, осталось накраситься, одеться и выйти. но я сегодня буду прекрасной и мимимими, такой правильной и хорошей, что прямо слов нет, одни эмоции. *надосделатьфотки*

я окей)
всех люблю, целую в лобик, полетела дальше.
Для затравки гифочка из аниме, на которое я подсела хдд
ну, и персонаж - именно я :lol:
изображение

16:36 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Лол, я самый непостоянный работник на планете. Еще не успела толком устроиться - и уже ухожу :lol: я себя за это ненавижу, но открылись некоторые вещи, из-за которых я не хочу там работать.

А еще сегодня пятый день, у меня -3,1, и моя forever-team возродилась. Чувствую себя, как будто снова во втором семестре первого курса. И это очень, очень, ОЧЕНЬ хорошо)))

16:15 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Второй день сижу на диете, и у меня уже вопрос - вы серьезно сделали обед с капустой и рыбой? :lol:
Клубнику можно не мыть, понятно :lol::lol:

А вообще-то, у меня все хорошо. Устроилась на работу, не знаю, сколько на ней буду, но деньги не помешают. Да и работа, в сущности, не пыльная - сиди себе в офисе, принимай звонки и составляй заказ. Удобно.

И да, я все еще бличефагаю, это даже неудобно :lol:

23:55 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Это просто вин :lol:

11.02.2017 в 21:45
Пишет Пастух Бабочек:

"Гневит, что барин возлюбленный существует только на кинолентах заморских." ©

URL записи

01:22 

Исторично-истеричное

топографический кретинизм и геронтофилия~
Что-то я размякла за последние дни. Словно нежный слезняк, я лелею мысли о своем прекрасном - сейчас я понимаю, так понимаю! - детстве, и мне так больно, что это закончилось. Оно все еще сидит в глубине меня, но больше нет рядом тайчо, с которым мы можем отправиться гулять с самого утра и вернуться глубоким вечером, чтобы смотреть мюзиклы и аниме. Больше нет дедушки и бабушки, к которым я так неохотно ходил раз в две недели из-за присутствия там отца. Больше нет такого солнца, как было в моем прекрасном детстве, и нет ощущения полноты.
Я не думала, что могу так разбиться об собственные воспоминания, и теперь, ночами не засыпая и рисуя в фотошопе картиночки, словно мне снова 12-13, холить и лелеять мечту о том, чтобы снова, хоть во сне, который когда-нибудь придет, попасть туда, хотя бы взглянуть, одним глазочком, как же было здорово и как я наслаждался той безответственностью, что окружала меня!
И снова рыдать из-за ухода Буримью, и снова валяться на кровати, задрав ноги на стену, и болтать с тайчо, сидящим где-то далеко в пансионате в области, потому что нам обоим больше совсем-совсем нечего делать в такое уютное летнее полнолуние.
Я помню, как тогда наслаждался - конечно, в тайне! - что мне приходится убегать от отца через ряды рынка, и случайно врезаться в него, надеясь, что он не понял, кто я. Мне нравилось скрываться от этого сумасшедшего дяденьки, будто он и вовсе не мой отец. Мне нравилось огибать просторы наших кварталов, и чувствовать, как горячий ветер бьет меня по щекам и еще не выросшей груди.
Мне нравилось, что я могу прийти на физкультуру в кимоно для занятий хапкидо, и мне нравилось, как мои одноклассники, и без того не любящие меня, косились со странными взглядами на белоснежный хлопок. Мне нравилось, что я выбегал из школы, как только кончились уроки, и спешил к тайчо, чтобы вытащить его на улицу и отправиться, пусть на маленькие, но все-таки подвиги и путешествия.

Я сижу и рыдаю, потому что я не могу чувствовать этого больше.
Я не хочу понимать, что ни тайчо, ни всех тех детских, добрых, нежных, любимых эмоций в нужном объеме я больше не могу испытать.

А тайчо...
Мы совсем скоро, я очень верю, встретимся с тобой. Я больше не могу, три года назад ты уехал, и даже представить не можешь, насколько глубокую и кровящую рану во мне оставил. Я всегда веселый, потому что я всегда рад пообщаться с тобой, потому что я цепляюсь за наше общение больше, чем за собственную жизнь, но мне до сих пор так больно, что ты уехал, уехал, уехал, черт подери!
Я до сих пор иногда хочу позвонить тебе, но я знаю, что по этому номеру больше никто, никогда не ответит, что Украина для тебя - в прошлом, и что ты никогда не вернешься.
Тогда я достану тебя, я сам к тебе приеду, я найду для этого деньги и средства, но я обязательно буду рядом, потому что ни один чертов квартал, ни одна чертова песня - пропади это все пропадом! - не вернут мне тех ощущений, что были, когда ты был рядом. Я никогда не смогу этого почувствовать - я уверен - ни с кем, кроме тебя. Лучше друга я и представить не могу, пусть ты и уехал, черт тебя возьми, и оставил меня тут одного.

Совсем, совсем одного, и мне пришлось отстраивать свою жизнь заново, будто тебя тут, рядом, и вовсе никогда не было. Я спрятался в пьянках, веселушках, учебе, раннем сне, модной одежде и модных друзьях, но я никогда бы не смог поделиться с ними ничем таким, чем могу с тобой, даже тогда, когда ты находишься так далеко.

Мне так больно, тайчо, ты даже представить не можешь. И я знаю, что как только увижу тебя - расплачусь, как ребенок, и тебе придется успокаивать меня битый час, тратить на это наше драгоценное время, чтобы я просто пришел в себя и перестал плакать. Потому что я так хочу скорее увидеть тебя!

Я никогда не думал, что дойду до такой крайности, но я больше не могу это держать в себе. Слишком долго, слишком больно, слишком жестоко это все держать. Я не могу, не могу, черт, не могу!
Мне так не хватает той дружбы, что была, и пусть сама эта дружба не изменилась, но теперь мы стали настолько старше! Я познакомился с тобой, когда ты сам еще не закончил школу, что уж говорить обо мне - а теперь мне почти двадцать, и я хочу снова стать 12-летней беспечной девочкой, и снова подолгу гулять летними жаркими днями, и чувствовать себя лучше, чем сейчас.
Я просто хочу почувствовать себя, как тогда.
Почему я не могу?
Черт, почему я не могу?

13:31 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Не могу не поделиться тем, насколько я все еще классный в плане колоринга. Сидел вчера пять часов, но таки выжал все до последней пачечки с бутербродом. ♥
Вариант больше при тыканьи на картиночку ♥
изображение

00:21 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Пастух Бабочек, добро пожаловать! :red:
изображение

22:54 

13-ый отряд

топографический кретинизм и геронтофилия~
Вообще, я очень давно не писала чего-то такого в своем дневнике. Мне даже кажется, что большая часть моих подписчиков сейчас сделает "лицо-рука" или, может, удивятся тому, что в этом дневнике что-то такое когда-то правда было.

Я расскажу вам про Блич.
Вчера я перечитывала фанфики-ролки восьмилетней давности, которые мы писали с подругой в закрытом сообществе на беоне(!), чтобы никто-никто не мог этого увидеть.Там было много чего: Наруто, Магазинчик Ужасов, даже мелкие недофанфики по Хакуоки и музыкантам, на которых я успела(или не успела) попасть.
А еще там был Блич. Это было, пожалуй, самое длинное время - почти два года мы писали исключительно о героях этого произведения.
И у меня был любимый герой. Я так искренне верила, так искренне радовалась, что хоть один мой любимый герой откуда бы то ни было живой по канону!
Этого героя звали Укитаке Джууширо.

И вот, вчера, читая эти старые фанфики, я решила посмотреть, что там как, в этом Бличе. Я даже не знала, что он кончился. Это было первым удивлением.
А вторым удивлением оказалась надпись на бличе-википедии, дескать, "был капитаном 13-го отряда...".
Для меня это было, знаете, - "В смысле - был?".
И пришлось копать.
И оказалось, что действительно - был.
Как и был когда-то единственным живым персонажем.
К сожалению, только был.

Остальные мои любимые герои из того же Наруто, или Хакуоки, или чего-еще-угодно - были по умолчанию подготовлены к смерти: Сасори, Мадара(особенно Мадара!), Хидзиката(исторически готовый).
Но Укитаке - это была подстава.
Это была такая огромная подстава и боль для моего сердца и глаз вчера, и продолжает быть сегодня.

Никогда не думала, что буду писать что-то типа того. В смысле, это глупо, хоронить нарисованных героев.
Но этот герой был самым добрым из всех нарисованных-и не только- людей,которых мне приходилось видеть. И умер он тоже красивой, достойной и очень благородной смертью.

Это очень странно и как-то.. Знаете, я чувствую себя беззащитной, когда пишу такие вещи. Будто часть меня умерла вместе с нарисованным, выдуманным персонажем!

В общем...
Мне осталось только пересматривать серии, где вы живой, тайчо.
И спасибо за то добро, которое было благодаря Вам в Бличе - и во мне.:red:

изображение

17:04 

О чае, добре и двориках

топографический кретинизм и геронтофилия~
Знаете, есть на этом свете одно маленькое вещественное воспоминание. Даже не то чтобы вещественное - его было бы очень странным трогать, его можно выпить, понюхать, погреть руки об сосуд, в котором это находится. Но - боже вас упаси - его трогать! Вкус будет безнадежно испорчен, да и воспоминания эти сразу же канут в лету.
Ведь даже в детстве вы не делали такой глупости.

Знаете, что это?
Это мятный чай. Очень горячий и очень сладкий.
Мне сразу вспоминаются мои самые милые детские годы. Маленькая захолустная, но очень уютная квартира с отдельным входом в таком же маленьком и захолустном дворе.

Весна, утро. Светит солнце, и потрескавшаяся зеленая краска на деревянных кухонных тумбочках пускает солнечных зайчиков. Белые короткие шторы пропускают несколько бликов, и из окон видно каждого бродячего кота,удивительно плавно идущего по колдобинкам двора.
Запах мятного чая разносится по всей квартирке, и даже самый темный и страшный для четырехлетнего ребенка узкий коридорчик с деревянными полами в миг превращается во что-то таинственное и сказочное, будто вот-вот там можно встретить какого-нибудь очень доброго и озорного призрака.

Лето, вечер. Няня с короткими темными волосами, которые уже тронула седина, выглядывает из окна в ожидании своего сына. А я сижу на маленьком стульчике в углу кухни, попивая все тот же мятный чай. А потом, когда сын приходит, во дворе накрывают на стол, потому что это ведь - воскресение, и все-все празднуют очередной конец недели. Длинная белая скатерть, кое-где подпорченная котами и неловко упавшими сигаретами, накрыта по длине всего, наверное, пятиметрового стола. Все самые дружелюбные соседи сбегаются на запах домашней выпечки, и даже веревка, натянутая по всему двору, на которой ароматно пахнет постиранное руками белье, никому не мешает праздновать.

Осень, полдень. Девушка лет 25, дочка няни, сидит в гостиной, ее младший брат роется в музыкальных кассетах. Свет в комнате включен, потому что из-за небольшой пристройки при входе солнечные лучи почти не попадают в помещение. А за окном - все та же няня, закутавшись в поношенную спортивную курточку, сидит на деревянной табуретке и курит длинную толстую сигарету. А я сижу на такой же маленькой табуреточке, свесив ноги вниз, и смотрю на носящихся котов.

Зима, рассвет. Из-за здания напротив медленно поднимается зимнее холодное солнце, а я, прижимаясь к стенному ковру спиной, глубже кутаюсь в старомодное одеяло, пытаясь претвориться то ли кучей пуха, то ли растаявшей снежной глыбой. В комнате так тихо, что слышно тикание часов на стене. Тик-так.
Тик-так.


До сих пор, если ночью я слышу тиканье, мне спать куда уютнее. А если под утро - я подолгу смотрю на синевато-рыжий рассвет, будто пытаясь прочувствовать это.
И - неустанно - пью мятный чай.

Добрые воспоминания, которые в нас таятся - это лучшие качества, которые прививают в детстве. А у меня они тесно связаны с тем маленьким двориком в самом начале улицы Гимназической ("А вовсе не гимнастическая!" - как часто подмечала моя дорогая няня).
И эти воспоминания навсегда останутся со мной, как что-то простое и тепло.
Как что-то такое же, как мятный чай.
изображение

@темы: ОТП - мечты с продолжением., Нужен временный тэг, Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, БытьёМоё - уничтожь стереотипы!, "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!

15:11 

топографический кретинизм и геронтофилия~
На фейсбуке случайно заметила видео, висящее в "советуемых". Да, я очень люблю эту мелодию, но в таком радужном, атмосферном и мимими-вообще исполнении никогда не видела и не слышала. От парня прямо веет какой-то солнечной энергией.

23:45 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Под впечатлением от "Вспомни, что будет", решила вспомнить и свои воспоминания о Лос Анджелесе.
Помню, что когда я была там, да и спустя даже пару месяцев, мне почему-то казалось, что город не произвел на меня должного впечатления. Дескать, не то мне представлялось, и так далее...
А сегодня я вдруг вспомнила все. Вообще - все.
И жара в аэропорту, и приветливые хозяева дома, где я жила, и вид на голливудский знак прямо из окон комнаты, и бутерброд в Диннете, и самый вкусный ванильный латте в "Чанго", и парень, попросивший у меня сигарету на пересечении 5-ой и Флауэр-стрит, как в магазине костюмов я бегала, как бешеная, потому что там было столько всего!
И многое, многое другое.

И знаешь что, Сайлес? Ты - Говнюк с большой буквы, который смог испортить не только мнение о себе, но и настроение в Лос-Анджелесе. В ушах так и стояла твоя фраза "Не кепка, а солнечные очки: пусть люди думают, что ты местная, лол".
И знаешь, что еще?
Они думали, что я местная. Потому что я - самый ненавязчивый турист из всех, кого я знаю.

А мои воспоминания похерить мне никто не сможет. И ты - в том числе.
Книга, в которой мы были вместе, закрыта, и я знаю, что ни под каким предлогом классного секса к этому не вернусь, иди ты к чертовой матери.

И новая книга моей жизни началась.
И я повторю: в ней нет места ни говнюкам, ни лишнему весу.

И будь что будет! Я - счастлива.

Добра.^_^


А еще...
Еще я передумала, вторая Кейт. Кое-что изменилось, и я не собираюсь двигаться по нашему изначальному плану.
Но это лето по-прежнему будет еще одним, обалденным опытом.

Люби-люби.

21:43 

топографический кретинизм и геронтофилия~
е могу не поделиться тем, насколько я превосходна, великолепна и мимимими вообще на фотосете вчерашнего дня. ♥






21:50 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Я вообще страдаю такой глупостью иногда, как прочтение любовных романов 19-го-20-го веков, где у мужского персонажа как-то что-то не так. Были отрывки, от которых у меня ныло внизу живота и сгущались слезы, были отрывки, из-за которых сердце пропускало удар, но я первый раз увидела в какой-то книжке отрывок, от которого я просто впала в ступор. Такой жестокий маленький отрывочек, очень точно объясняющий все то, что чувствует главный герой.

А затем он совершил нечто весьма огорчительное, нечто, чего не делал уже в течение длительного времени. Он предложил Энн свою правую руку, чтобы женщина могла опереться на нее.
Ничего особенного, если не считать того, что ничего не произошло.
Руки не было.
Она шагнула к нему, даже не заметив этого его жеста.
На краткий миг он забыл, что был всего лишь половиной человека.



Мне просто нужно было этим с кем-то поделиться.

00:34 

SIRIUS

топографический кретинизм и геронтофилия~
Насколько бы я ни недолюбливала пятый фильм ГП, я все равно буду всегда рыдать от смерти Сириуса.

У меня сегодня тотально был какой-то вечер Сириуса Блэка - сначала третья часть, а потом сразу пятая, которую, честно говоря, я с момента выхода (а в этом году фильму 10(!!) лет будет) пересматривала аж один раз, потому что он настолько не по книге, насколько это вообще возможно в фильме по книге.

И это точно мой любимый персонаж в ГП. Можно сколько угодно устраивать обрыдашки из-за Джорджа, Люпина (№2), Тонкс, Грюма, Дамблдора, да кого угодно - но я все равно буду рыдать больше всего из-за Сириуса, потому что тогда, когда я посмотрела третью часть, началась моя история искренней любви к таланту Гэри Олдмана, который смог показать Сириуса именно таким, каким он мне представлялся, когда я читала книгу с градусником во рту, будучи совсем малолеткой.

И сам Сириус - тот еще персонаж. Такого дядечку-оторву что по книгам, что по фильмам, такого пижона и модника, такого "взрослого ребенка" в книгах еще надо поискать.

Может, я уже выросла из чтения книг о Гарри Поттере, но я все равно хочу еще раз это почитать. Чтобы просто вспомнить те времена, когда я с упоением зачитывалась каждой строкой, клеила наклейки, светящиеся в темноте, переливающиеся или пахнущие, в альбом из "Узника Азкабана" и...
И радовалась.

И не могу не скинуть, потому что пост о нем, все-таки. %)
изображение

15:38 

Turn the page. Start a new chapter

топографический кретинизм и геронтофилия~
А еще, думаю, самое время написать самой себе письмо на этот год. Пора отпустить все то, что так грело или тяжело опускалось на плечи весь 2016-ый, выдохнуть и начать новую жизнь.

И сделаю я это, пожалуй, по порядку.
Я отпускаю то, что все время пикаплю мужчин, который мне изначально не подходят. Я обещаю себе не вестись на их внешность и экстравагантное чувство юмора, потому что если мужчине правда тоже кто-то нравится - он сделает все сам. Я, хоть и девушка, не должна постоянно притворяться мужчиной и устраивать странные выходки вроде нахождения чужого номера и анонимных звонков. Потому что это - унизительно.

Я отпускаю то, что так сильно завишу от чужого мнения. Если мне говорят что-то неприятное - настроение всегда испорчено на весь день, а ведь я должна, и я знаю, что я должна, верить в себя. Я знаю, что могу слушать чужие голоса, но голос в моей голове обязан стоять на уровень выше чужого мнения. Потому что это - унизительно, когда это не так.

Я отпускаю то, что все время западаю не на тех мужчин, потому что среди них всегда есть неудачники, гомосексуалисты или женатики. Иногда - все вместе, что особенно смешно. Я буду разделять понятия "мне нравится, как он говорит" и "мне нравится, кто это", потому что чаще всего это совершенно разные вещи.

Я отпускаю то, что все время хочу куда-нибудь уехать, что мне всегда чего-то не хватает от того места, где я есть сейчас. Я продолжаю верить в то, что уеду отсюда, но это должно случиться в срок, и я хочу, чтобы не было в моей голове депрессивных мыслей, что я что-то не- или заслужила, потому что все происходит в то время, когда оно должно произойти.

Я отпускаю то, что разрываюсь между своими друзьями, пытаясь сказать каждому, что именно он - лучший друг. Потому что не обязательно врать самой себе и другим, чтобы быть счастливой. Я знаю, что мне надо, прежде всего, уравновесить этих людей в своей голове, или построить их иерархию там же, но никогда больше не врать и не строить истории, какой бы фантазеркой я не была. Потому что это - унизительно.

Я отпускаю то, что всегда будут люди, которые меня недолюбливают, или которых недолюбливаю я. Эти люди не будут близкими, поэтому хватит о них думать, потому что это - глупо.

Я отпускаю то, что я все еще слишком толстая, или слишком высокая, или слишком неаккуратная, или слишком-слишком-слишком. Потому что это - унизительно. Потому что в этом году я стану тем, кем всегда хотела быть, и на этот раз это не будет пустым обещанием. Я не дам своей лени сломить меня, потому что с меня хватит. В преддверии двадцатилетия - самое время сделать из себя "конфетку". Потому что иначе - это унизительно.

Я отпускаю то, что во мне долгие годы хранилась обида на отца, на мать, но прежде всего - на саму себя за то, что они расстались. Я отпускаю это, потому что хватит об этом думать, хватит лезть туда, где это закончилось почти десять лет назад.

Но прежде всего я отпускаю тех, за кого я сама цепляюсь. Хватит цепляться, потому что это - еще более унизительно, чем все остальное вместе взятое.
Если кто-то не хочет со мной общаться - почему должна я?
Если кому-то все равно, что со мной, и от меня этому человеку нужен лишь секс - зачем это нужно мне?

И я отпускаю тебя, Сайлес. Потому что с меня хватит унылых ночей, когда ты не пишешь, и с меня хватит перепадов настроения, когда ты пишешь. Мне не нужен вирт, или видео-секс, или фотографии твоих причиндалов, потому что это - твои причиндалы. Мои тебе не принадлежат, и это тоже надо запомнить, в первую очередь, мне.


Я отпускаю тебя, 2016-ый. С меня хватит всего этого.
Пора начинать что-то новое.
изображение

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет

15:13 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Первый день 2017-го года стал для меня небольшим открытием в кинофронте.
"Обветшалый", который Tubmledown, оказался чуть более, чем прекрасен, хотя я о нем никогда раньше не слышала. И, уже досмотрев и задумавшись обо всем, я прочитала его слоган - «Turn the page. Start a new chapter».
Так что же, может, правда стоит?

Пожалуй, самое время начать новую главу.

А сам фильм - удивительно атмосферный, с кантри- и фолк-музыкой, расслабляющий и спокойный. После такого хочется снова смотреть "Горбатую гору", которая была много, много лет назад моим первоянварским фильмом.

Удачного нового года, ребята. А я начинаю, все-таки начинаю, новую главу.

IT'S TIME TO ROCK

главная