• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Лол, я самый непостоянный работник на планете. Еще не успела толком устроиться - и уже ухожу :lol: я себя за это ненавижу, но открылись некоторые вещи, из-за которых я не хочу там работать.

А еще сегодня пятый день, у меня -3,1, и моя forever-team возродилась. Чувствую себя, как будто снова во втором семестре первого курса. И это очень, очень, ОЧЕНЬ хорошо)))

16:15 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Второй день сижу на диете, и у меня уже вопрос - вы серьезно сделали обед с капустой и рыбой? :lol:
Клубнику можно не мыть, понятно :lol::lol:

А вообще-то, у меня все хорошо. Устроилась на работу, не знаю, сколько на ней буду, но деньги не помешают. Да и работа, в сущности, не пыльная - сиди себе в офисе, принимай звонки и составляй заказ. Удобно.

И да, я все еще бличефагаю, это даже неудобно :lol:

23:55 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Это просто вин :lol:

11.02.2017 в 21:45
Пишет Пастух Бабочек:

"Гневит, что барин возлюбленный существует только на кинолентах заморских." ©

URL записи

01:22 

Исторично-истеричное

топографический кретинизм и геронтофилия~
Что-то я размякла за последние дни. Словно нежный слезняк, я лелею мысли о своем прекрасном - сейчас я понимаю, так понимаю! - детстве, и мне так больно, что это закончилось. Оно все еще сидит в глубине меня, но больше нет рядом тайчо, с которым мы можем отправиться гулять с самого утра и вернуться глубоким вечером, чтобы смотреть мюзиклы и аниме. Больше нет дедушки и бабушки, к которым я так неохотно ходил раз в две недели из-за присутствия там отца. Больше нет такого солнца, как было в моем прекрасном детстве, и нет ощущения полноты.
Я не думала, что могу так разбиться об собственные воспоминания, и теперь, ночами не засыпая и рисуя в фотошопе картиночки, словно мне снова 12-13, холить и лелеять мечту о том, чтобы снова, хоть во сне, который когда-нибудь придет, попасть туда, хотя бы взглянуть, одним глазочком, как же было здорово и как я наслаждался той безответственностью, что окружала меня!
И снова рыдать из-за ухода Буримью, и снова валяться на кровати, задрав ноги на стену, и болтать с тайчо, сидящим где-то далеко в пансионате в области, потому что нам обоим больше совсем-совсем нечего делать в такое уютное летнее полнолуние.
Я помню, как тогда наслаждался - конечно, в тайне! - что мне приходится убегать от отца через ряды рынка, и случайно врезаться в него, надеясь, что он не понял, кто я. Мне нравилось скрываться от этого сумасшедшего дяденьки, будто он и вовсе не мой отец. Мне нравилось огибать просторы наших кварталов, и чувствовать, как горячий ветер бьет меня по щекам и еще не выросшей груди.
Мне нравилось, что я могу прийти на физкультуру в кимоно для занятий хапкидо, и мне нравилось, как мои одноклассники, и без того не любящие меня, косились со странными взглядами на белоснежный хлопок. Мне нравилось, что я выбегал из школы, как только кончились уроки, и спешил к тайчо, чтобы вытащить его на улицу и отправиться, пусть на маленькие, но все-таки подвиги и путешествия.

Я сижу и рыдаю, потому что я не могу чувствовать этого больше.
Я не хочу понимать, что ни тайчо, ни всех тех детских, добрых, нежных, любимых эмоций в нужном объеме я больше не могу испытать.

А тайчо...
Мы совсем скоро, я очень верю, встретимся с тобой. Я больше не могу, три года назад ты уехал, и даже представить не можешь, насколько глубокую и кровящую рану во мне оставил. Я всегда веселый, потому что я всегда рад пообщаться с тобой, потому что я цепляюсь за наше общение больше, чем за собственную жизнь, но мне до сих пор так больно, что ты уехал, уехал, уехал, черт подери!
Я до сих пор иногда хочу позвонить тебе, но я знаю, что по этому номеру больше никто, никогда не ответит, что Украина для тебя - в прошлом, и что ты никогда не вернешься.
Тогда я достану тебя, я сам к тебе приеду, я найду для этого деньги и средства, но я обязательно буду рядом, потому что ни один чертов квартал, ни одна чертова песня - пропади это все пропадом! - не вернут мне тех ощущений, что были, когда ты был рядом. Я никогда не смогу этого почувствовать - я уверен - ни с кем, кроме тебя. Лучше друга я и представить не могу, пусть ты и уехал, черт тебя возьми, и оставил меня тут одного.

Совсем, совсем одного, и мне пришлось отстраивать свою жизнь заново, будто тебя тут, рядом, и вовсе никогда не было. Я спрятался в пьянках, веселушках, учебе, раннем сне, модной одежде и модных друзьях, но я никогда бы не смог поделиться с ними ничем таким, чем могу с тобой, даже тогда, когда ты находишься так далеко.

Мне так больно, тайчо, ты даже представить не можешь. И я знаю, что как только увижу тебя - расплачусь, как ребенок, и тебе придется успокаивать меня битый час, тратить на это наше драгоценное время, чтобы я просто пришел в себя и перестал плакать. Потому что я так хочу скорее увидеть тебя!

Я никогда не думал, что дойду до такой крайности, но я больше не могу это держать в себе. Слишком долго, слишком больно, слишком жестоко это все держать. Я не могу, не могу, черт, не могу!
Мне так не хватает той дружбы, что была, и пусть сама эта дружба не изменилась, но теперь мы стали настолько старше! Я познакомился с тобой, когда ты сам еще не закончил школу, что уж говорить обо мне - а теперь мне почти двадцать, и я хочу снова стать 12-летней беспечной девочкой, и снова подолгу гулять летними жаркими днями, и чувствовать себя лучше, чем сейчас.
Я просто хочу почувствовать себя, как тогда.
Почему я не могу?
Черт, почему я не могу?

13:31 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Не могу не поделиться тем, насколько я все еще классный в плане колоринга. Сидел вчера пять часов, но таки выжал все до последней пачечки с бутербродом. ♥
Вариант больше при тыканьи на картиночку ♥
изображение

00:21 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Пастух Бабочек, добро пожаловать! :red:
изображение

22:54 

13-ый отряд

топографический кретинизм и геронтофилия~
Вообще, я очень давно не писала чего-то такого в своем дневнике. Мне даже кажется, что большая часть моих подписчиков сейчас сделает "лицо-рука" или, может, удивятся тому, что в этом дневнике что-то такое когда-то правда было.

Я расскажу вам про Блич.
Вчера я перечитывала фанфики-ролки восьмилетней давности, которые мы писали с подругой в закрытом сообществе на беоне(!), чтобы никто-никто не мог этого увидеть.Там было много чего: Наруто, Магазинчик Ужасов, даже мелкие недофанфики по Хакуоки и музыкантам, на которых я успела(или не успела) попасть.
А еще там был Блич. Это было, пожалуй, самое длинное время - почти два года мы писали исключительно о героях этого произведения.
И у меня был любимый герой. Я так искренне верила, так искренне радовалась, что хоть один мой любимый герой откуда бы то ни было живой по канону!
Этого героя звали Укитаке Джууширо.

И вот, вчера, читая эти старые фанфики, я решила посмотреть, что там как, в этом Бличе. Я даже не знала, что он кончился. Это было первым удивлением.
А вторым удивлением оказалась надпись на бличе-википедии, дескать, "был капитаном 13-го отряда...".
Для меня это было, знаете, - "В смысле - был?".
И пришлось копать.
И оказалось, что действительно - был.
Как и был когда-то единственным живым персонажем.
К сожалению, только был.

Остальные мои любимые герои из того же Наруто, или Хакуоки, или чего-еще-угодно - были по умолчанию подготовлены к смерти: Сасори, Мадара(особенно Мадара!), Хидзиката(исторически готовый).
Но Укитаке - это была подстава.
Это была такая огромная подстава и боль для моего сердца и глаз вчера, и продолжает быть сегодня.

Никогда не думала, что буду писать что-то типа того. В смысле, это глупо, хоронить нарисованных героев.
Но этот герой был самым добрым из всех нарисованных-и не только- людей,которых мне приходилось видеть. И умер он тоже красивой, достойной и очень благородной смертью.

Это очень странно и как-то.. Знаете, я чувствую себя беззащитной, когда пишу такие вещи. Будто часть меня умерла вместе с нарисованным, выдуманным персонажем!

В общем...
Мне осталось только пересматривать серии, где вы живой, тайчо.
И спасибо за то добро, которое было благодаря Вам в Бличе - и во мне.:red:

изображение

17:04 

О чае, добре и двориках

топографический кретинизм и геронтофилия~
Знаете, есть на этом свете одно маленькое вещественное воспоминание. Даже не то чтобы вещественное - его было бы очень странным трогать, его можно выпить, понюхать, погреть руки об сосуд, в котором это находится. Но - боже вас упаси - его трогать! Вкус будет безнадежно испорчен, да и воспоминания эти сразу же канут в лету.
Ведь даже в детстве вы не делали такой глупости.

Знаете, что это?
Это мятный чай. Очень горячий и очень сладкий.
Мне сразу вспоминаются мои самые милые детские годы. Маленькая захолустная, но очень уютная квартира с отдельным входом в таком же маленьком и захолустном дворе.

Весна, утро. Светит солнце, и потрескавшаяся зеленая краска на деревянных кухонных тумбочках пускает солнечных зайчиков. Белые короткие шторы пропускают несколько бликов, и из окон видно каждого бродячего кота,удивительно плавно идущего по колдобинкам двора.
Запах мятного чая разносится по всей квартирке, и даже самый темный и страшный для четырехлетнего ребенка узкий коридорчик с деревянными полами в миг превращается во что-то таинственное и сказочное, будто вот-вот там можно встретить какого-нибудь очень доброго и озорного призрака.

Лето, вечер. Няня с короткими темными волосами, которые уже тронула седина, выглядывает из окна в ожидании своего сына. А я сижу на маленьком стульчике в углу кухни, попивая все тот же мятный чай. А потом, когда сын приходит, во дворе накрывают на стол, потому что это ведь - воскресение, и все-все празднуют очередной конец недели. Длинная белая скатерть, кое-где подпорченная котами и неловко упавшими сигаретами, накрыта по длине всего, наверное, пятиметрового стола. Все самые дружелюбные соседи сбегаются на запах домашней выпечки, и даже веревка, натянутая по всему двору, на которой ароматно пахнет постиранное руками белье, никому не мешает праздновать.

Осень, полдень. Девушка лет 25, дочка няни, сидит в гостиной, ее младший брат роется в музыкальных кассетах. Свет в комнате включен, потому что из-за небольшой пристройки при входе солнечные лучи почти не попадают в помещение. А за окном - все та же няня, закутавшись в поношенную спортивную курточку, сидит на деревянной табуретке и курит длинную толстую сигарету. А я сижу на такой же маленькой табуреточке, свесив ноги вниз, и смотрю на носящихся котов.

Зима, рассвет. Из-за здания напротив медленно поднимается зимнее холодное солнце, а я, прижимаясь к стенному ковру спиной, глубже кутаюсь в старомодное одеяло, пытаясь претвориться то ли кучей пуха, то ли растаявшей снежной глыбой. В комнате так тихо, что слышно тикание часов на стене. Тик-так.
Тик-так.


До сих пор, если ночью я слышу тиканье, мне спать куда уютнее. А если под утро - я подолгу смотрю на синевато-рыжий рассвет, будто пытаясь прочувствовать это.
И - неустанно - пью мятный чай.

Добрые воспоминания, которые в нас таятся - это лучшие качества, которые прививают в детстве. А у меня они тесно связаны с тем маленьким двориком в самом начале улицы Гимназической ("А вовсе не гимнастическая!" - как часто подмечала моя дорогая няня).
И эти воспоминания навсегда останутся со мной, как что-то простое и тепло.
Как что-то такое же, как мятный чай.
изображение

@темы: ОТП - мечты с продолжением., Нужен временный тэг, Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, БытьёМоё - уничтожь стереотипы!, "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!

15:11 

топографический кретинизм и геронтофилия~
На фейсбуке случайно заметила видео, висящее в "советуемых". Да, я очень люблю эту мелодию, но в таком радужном, атмосферном и мимими-вообще исполнении никогда не видела и не слышала. От парня прямо веет какой-то солнечной энергией.

23:45 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Под впечатлением от "Вспомни, что будет", решила вспомнить и свои воспоминания о Лос Анджелесе.
Помню, что когда я была там, да и спустя даже пару месяцев, мне почему-то казалось, что город не произвел на меня должного впечатления. Дескать, не то мне представлялось, и так далее...
А сегодня я вдруг вспомнила все. Вообще - все.
И жара в аэропорту, и приветливые хозяева дома, где я жила, и вид на голливудский знак прямо из окон комнаты, и бутерброд в Диннете, и самый вкусный ванильный латте в "Чанго", и парень, попросивший у меня сигарету на пересечении 5-ой и Флауэр-стрит, как в магазине костюмов я бегала, как бешеная, потому что там было столько всего!
И многое, многое другое.

И знаешь что, Сайлес? Ты - Говнюк с большой буквы, который смог испортить не только мнение о себе, но и настроение в Лос-Анджелесе. В ушах так и стояла твоя фраза "Не кепка, а солнечные очки: пусть люди думают, что ты местная, лол".
И знаешь, что еще?
Они думали, что я местная. Потому что я - самый ненавязчивый турист из всех, кого я знаю.

А мои воспоминания похерить мне никто не сможет. И ты - в том числе.
Книга, в которой мы были вместе, закрыта, и я знаю, что ни под каким предлогом классного секса к этому не вернусь, иди ты к чертовой матери.

И новая книга моей жизни началась.
И я повторю: в ней нет места ни говнюкам, ни лишнему весу.

И будь что будет! Я - счастлива.

Добра.^_^


А еще...
Еще я передумала, вторая Кейт. Кое-что изменилось, и я не собираюсь двигаться по нашему изначальному плану.
Но это лето по-прежнему будет еще одним, обалденным опытом.

Люби-люби.

21:43 

топографический кретинизм и геронтофилия~
е могу не поделиться тем, насколько я превосходна, великолепна и мимимими вообще на фотосете вчерашнего дня. ♥






21:50 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Я вообще страдаю такой глупостью иногда, как прочтение любовных романов 19-го-20-го веков, где у мужского персонажа как-то что-то не так. Были отрывки, от которых у меня ныло внизу живота и сгущались слезы, были отрывки, из-за которых сердце пропускало удар, но я первый раз увидела в какой-то книжке отрывок, от которого я просто впала в ступор. Такой жестокий маленький отрывочек, очень точно объясняющий все то, что чувствует главный герой.

А затем он совершил нечто весьма огорчительное, нечто, чего не делал уже в течение длительного времени. Он предложил Энн свою правую руку, чтобы женщина могла опереться на нее.
Ничего особенного, если не считать того, что ничего не произошло.
Руки не было.
Она шагнула к нему, даже не заметив этого его жеста.
На краткий миг он забыл, что был всего лишь половиной человека.



Мне просто нужно было этим с кем-то поделиться.

00:34 

SIRIUS

топографический кретинизм и геронтофилия~
Насколько бы я ни недолюбливала пятый фильм ГП, я все равно буду всегда рыдать от смерти Сириуса.

У меня сегодня тотально был какой-то вечер Сириуса Блэка - сначала третья часть, а потом сразу пятая, которую, честно говоря, я с момента выхода (а в этом году фильму 10(!!) лет будет) пересматривала аж один раз, потому что он настолько не по книге, насколько это вообще возможно в фильме по книге.

И это точно мой любимый персонаж в ГП. Можно сколько угодно устраивать обрыдашки из-за Джорджа, Люпина (№2), Тонкс, Грюма, Дамблдора, да кого угодно - но я все равно буду рыдать больше всего из-за Сириуса, потому что тогда, когда я посмотрела третью часть, началась моя история искренней любви к таланту Гэри Олдмана, который смог показать Сириуса именно таким, каким он мне представлялся, когда я читала книгу с градусником во рту, будучи совсем малолеткой.

И сам Сириус - тот еще персонаж. Такого дядечку-оторву что по книгам, что по фильмам, такого пижона и модника, такого "взрослого ребенка" в книгах еще надо поискать.

Может, я уже выросла из чтения книг о Гарри Поттере, но я все равно хочу еще раз это почитать. Чтобы просто вспомнить те времена, когда я с упоением зачитывалась каждой строкой, клеила наклейки, светящиеся в темноте, переливающиеся или пахнущие, в альбом из "Узника Азкабана" и...
И радовалась.

И не могу не скинуть, потому что пост о нем, все-таки. %)
изображение

15:38 

Turn the page. Start a new chapter

топографический кретинизм и геронтофилия~
А еще, думаю, самое время написать самой себе письмо на этот год. Пора отпустить все то, что так грело или тяжело опускалось на плечи весь 2016-ый, выдохнуть и начать новую жизнь.

И сделаю я это, пожалуй, по порядку.
Я отпускаю то, что все время пикаплю мужчин, который мне изначально не подходят. Я обещаю себе не вестись на их внешность и экстравагантное чувство юмора, потому что если мужчине правда тоже кто-то нравится - он сделает все сам. Я, хоть и девушка, не должна постоянно притворяться мужчиной и устраивать странные выходки вроде нахождения чужого номера и анонимных звонков. Потому что это - унизительно.

Я отпускаю то, что так сильно завишу от чужого мнения. Если мне говорят что-то неприятное - настроение всегда испорчено на весь день, а ведь я должна, и я знаю, что я должна, верить в себя. Я знаю, что могу слушать чужие голоса, но голос в моей голове обязан стоять на уровень выше чужого мнения. Потому что это - унизительно, когда это не так.

Я отпускаю то, что все время западаю не на тех мужчин, потому что среди них всегда есть неудачники, гомосексуалисты или женатики. Иногда - все вместе, что особенно смешно. Я буду разделять понятия "мне нравится, как он говорит" и "мне нравится, кто это", потому что чаще всего это совершенно разные вещи.

Я отпускаю то, что все время хочу куда-нибудь уехать, что мне всегда чего-то не хватает от того места, где я есть сейчас. Я продолжаю верить в то, что уеду отсюда, но это должно случиться в срок, и я хочу, чтобы не было в моей голове депрессивных мыслей, что я что-то не- или заслужила, потому что все происходит в то время, когда оно должно произойти.

Я отпускаю то, что разрываюсь между своими друзьями, пытаясь сказать каждому, что именно он - лучший друг. Потому что не обязательно врать самой себе и другим, чтобы быть счастливой. Я знаю, что мне надо, прежде всего, уравновесить этих людей в своей голове, или построить их иерархию там же, но никогда больше не врать и не строить истории, какой бы фантазеркой я не была. Потому что это - унизительно.

Я отпускаю то, что всегда будут люди, которые меня недолюбливают, или которых недолюбливаю я. Эти люди не будут близкими, поэтому хватит о них думать, потому что это - глупо.

Я отпускаю то, что я все еще слишком толстая, или слишком высокая, или слишком неаккуратная, или слишком-слишком-слишком. Потому что это - унизительно. Потому что в этом году я стану тем, кем всегда хотела быть, и на этот раз это не будет пустым обещанием. Я не дам своей лени сломить меня, потому что с меня хватит. В преддверии двадцатилетия - самое время сделать из себя "конфетку". Потому что иначе - это унизительно.

Я отпускаю то, что во мне долгие годы хранилась обида на отца, на мать, но прежде всего - на саму себя за то, что они расстались. Я отпускаю это, потому что хватит об этом думать, хватит лезть туда, где это закончилось почти десять лет назад.

Но прежде всего я отпускаю тех, за кого я сама цепляюсь. Хватит цепляться, потому что это - еще более унизительно, чем все остальное вместе взятое.
Если кто-то не хочет со мной общаться - почему должна я?
Если кому-то все равно, что со мной, и от меня этому человеку нужен лишь секс - зачем это нужно мне?

И я отпускаю тебя, Сайлес. Потому что с меня хватит унылых ночей, когда ты не пишешь, и с меня хватит перепадов настроения, когда ты пишешь. Мне не нужен вирт, или видео-секс, или фотографии твоих причиндалов, потому что это - твои причиндалы. Мои тебе не принадлежат, и это тоже надо запомнить, в первую очередь, мне.


Я отпускаю тебя, 2016-ый. С меня хватит всего этого.
Пора начинать что-то новое.
изображение

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет

15:13 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Первый день 2017-го года стал для меня небольшим открытием в кинофронте.
"Обветшалый", который Tubmledown, оказался чуть более, чем прекрасен, хотя я о нем никогда раньше не слышала. И, уже досмотрев и задумавшись обо всем, я прочитала его слоган - «Turn the page. Start a new chapter».
Так что же, может, правда стоит?

Пожалуй, самое время начать новую главу.

А сам фильм - удивительно атмосферный, с кантри- и фолк-музыкой, расслабляющий и спокойный. После такого хочется снова смотреть "Горбатую гору", которая была много, много лет назад моим первоянварским фильмом.

Удачного нового года, ребята. А я начинаю, все-таки начинаю, новую главу.

15:33 

Итого-го-го

топографический кретинизм и геронтофилия~
Пробегусь-ка я тоже по каждой первой записи месяца за год.


В первом посте января я сразу начинаю умничать и говорить, что Киев, каким бы он ни был, прекрасен. И поздравляю всех, потому что, видимо, первого так и не проснулась.

В первом посте февраля я уже начинаю планировать поездку в США, потому что это был первый день, когда я подалась в агентство.

В первом посте марта я делаю вид, что все возвращается в круги своя и условно радуюсь первом учебному дню.

В первом посте апреля я просто пишу поздравление всем РДМ-фагам насчет дня рождения Роба. Коротко и ясно.

В первом посте мая я скидываю свой последний на сегодняшний день фотосет и умиляюсь с того, какая я красивенькая.

В первом посте июня я прощаюсь с Одессой на все лето и делаю вид, что мне вроде как будет скучаться.

В первом посте июля я снова кидаю очаровательную фоточку, на этот раз - из самого сердца Штатов.

В августе я просто не писала ничего.

В первом посте сентября я прыгаю буковками в собственном посте и рассказываю о моем первом дне в ЛА.

В первом посте октября я делаю репост с фразочками "привет, октябрь" на красивых гифках.

В первом посте ноября я рассказываю о том, что было со мной в детстве в один маленький, но очень странный момент.

В первом посте декабря я скидываю свои детские фотки и продолжаю ржать над собой и креслом.

Итого за год: один пропущенный месяц, один репост, два раза вспоминаю детство, три раза кидаю красивые фоточки имени меня, два раза пишу душещипательно-милые посты о том, что я все могу и все горы сверну, и иногда описываю путешествия.

Год удался, в принципе. А следующий будет еще лучше, дневничок, обещаю! ;0

В этом году с вами был Пупушик-кун, и я желаю вам хорошего нового года!

Еще отпишу вечерком, ребятки.




И гифко-приманка
изображение

02:31 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Я - алкоголик.
Вообще-то, это совсем не здорово признавать, но...
Я понимаю, что я, кажется, скатилась в очень-очень-ОЧЕНЬ глубокую дыру, потому что мне не хватает каких-то необдуманных поступков, прогулок в пять часов утра, и собственной жизни.
Наверное, именно ее мне не хватает в первую очередь.

Я умею здорово веселить людей. Я занимаюсь этим почти круглосуточно, если рядом хоть кто-то есть. Я всегда душа компании, и всегда могу сказануть что-то такое, отчего люди просто лягут под стол, неистово заржут или сделают что-то еще, показывая свою неистовую и искреннюю реакцию. Это мне очень нравится, вот только...
... Вот только, приходя домой, или просто оставаясь в одиночестве, я тянусь к бутылке. И, кажется, ищу на ее дне свои собственные отпущения грехов, или, может, свою душу, пропитую уже до того.
Потому что мне нравилось, когда моя жизнь состояла из бесконечных бутылок, сигарет и использованных презервативов. Потому что это была моя шальная, дикая, испорченная, но моя жизнь.
А сейчас, сидя в комнате и выпивая одна почти каждый божий день, я понимаю, что скатываюсь в дыру мечтаний и воспоминаний, из которой выбраться без пьяного сна я не могу. Потому что в пьяных снах я снова там, где должна быть.
Одесса душит меня, хотя это один из самых ярких городов, что есть в моей стране. Душит, потому что здесь негде работать, нечего делать и не с кем пить и трахаться.
Мерзко, низко и подло говорить такие глупости, потому что у меня есть туева хуча друзей, но... но мне нравится, что я могу сидеть одна и думать о совершенно других людях, о тех, кого эти даже никогда не видели, только слышали.
Для этих друзей рассказы про тех - как сказка на ночь, как слова Шахерезады. Потому что для них этого всего не существует, это все - мое и только мое, и никто кроме меня этого не помнит, потому что никого со мной там не было.
Не было, когда по ночам ко мне приходил парень с работы.
Не было, когда я разговаривала с мексиканцами, куря возле аптеки в Лос-Анджелесе.
Не было, когда я бродила ночами по совершенно чужому городу в совершенно чужой стране.

И сколько бы я не рассказывала эти истории, они будут лишь историями, пока я этого не повторю.
Я - алкоголик, потому что так и там легче.
И я сломалась, потому что мне надоело быть для всех хихи-веселушечкой. Потому что я хочу сама смеяться, а не шутить для других.

Спокойной ночи, мой уютненький дневничок, в котором достаточно глупостей обо мне, чтобы понимать меня.
Прости меня, дневничок.

22:59 

топографический кретинизм и геронтофилия~
27.12.2016 в 21:53
Пишет mikomijade:

...
Пусть будет с вами Великая Сила, принцесса.

URL записи

12:58 

Итоги-3

топографический кретинизм и геронтофилия~
1. Книга года (название, автор, о чём там, чем понравилась)
Харуки Мураками "Охота на овец".
Очередной параноидальный эпос от одного из моих любимых писателей. Никогда не могла понять, чем же мне так нравятся его произведения, пока не посидела и не задумалась.
И в этот момент дошло - они целиком заставляют сидеть и думать, шуршать извилинами и пытаться предугадать что произойдет. Очаровательно.
Все это скрашено тем, что периодически тебе подкидывают саундтреки, под которые не помешало бы читать, и удивительные пейзажи современной Японии.

2. Сериал года (название, чем зацепил и т.д.);
"Герои" и "Доктор Хаус". Последнего так и не досмотрела, потому что подсела на индийское кино с прежней силой, но...
Но я так люблю это все. И я рада, что пришла к этому только сейчас.

3. Апгрейд года (что-то новое из предметов - машина, квартира и т.д.);
"Полароид", однозначно!

4. Мысль года (цитата, афоризм);

"В какой-то степени, 2 - это тоже 8".

5. Прокачка года (карьерный рост, новая специальность и т.д.);
Я теперь не пропаду на отдаленном острове, если у меня будет кофемашина. :D
К тому же, во мне добавилось еще немного добра и терпимости ко всем, кроме долбоебов.

6. Артефакт года (это всё что угодно);
Духи

7. Песня года;
Я очень долго думала, какая же это будет песня, и решила остановиться на двух: Kuch Kuch Hota Hai из одноименного фильма и Kal Ho Naa Ho из другого одноименного фильма.

8. Фильм года;
Тут сложнее, но... пожалуй, "Меня зовут Кхан".

9. Волшебство года (чудо увиденное);
Закат на берегу Тихого океана с видом на пирс Санта-Моники. Чем не волшебство?

10. Игра года (любая - настольная, ролевая, форумная и т.д.);
Бирпонг

11. Блюдо года (то, что попробовали или научились готовить);
Дал махани. Просто огонь :crazylove:

12. Напиток года
FIREBALL

13. Человек года (назабываемая личность, особая персона :));

Из присутствующих в моей жизни на самом деле, а не по фоткам или кино - пожалуй, это Санджай. Все-таки Санджай.
Из актеров и прочего, чем был забит мой дневник за год - это однозначно Шахрукх Кхан.

14. Событие года (возможно не волшебное и не апгрейд, но важное и запоминающееся :)
Америка, Америка!

15. Сайт года:
Facebook

16. Музыкальная группа года
Roxette.

17 Певец года
Сону Нигам

18. Танец года
Пожалуй, чардаш и танец из Yeh Ladki Hai Allah

19 Мужчина года
Сайлес

20. Женщина года
Катя из Днепропетровска.)

21 Одежда года
Мой дорогой черный комбинезон.

22 Язык года:
Английский

23 Место года
Бекли, Западная Вирджиния

24. Путешествие года
Путешествие на автобусе из Бекли до Атланты, четыре дня в Лос-Анджелесе, перелт до Амстердама и гуляние по амстердамскому аэропорту.

25. Разочарование года
Возвращение в Украину

26 Цвета года
Серо-синий, бардовый, черный.

27. Мечта года (цель, стремление)
WORK&TRAVEL снова.

28. Внезапность года
Я таки многим нравлюсь, оказывается. Очень нравлюсь, даже когда я жирная. Вау. :lol:

29. Негатив года
Я предпочитаю больше не употреблять фразу "I can wait", потому что мне это выходит, бля, боком.

30. Удача года
Получить визу.

31. Ощущение года
Когда ты осуществляешь между и думаешь, что делать дальше.
И радость, бесконечная и всепоглощающая, когда ты такой счастливый, что так, наверное, не бывает на самом деле.

Ну, и кому тоже захочется украсить год итогами :gigi:

изображение

19:57 

топографический кретинизм и геронтофилия~
Ах, да, забыла.
Почему непальцы такие странные?


И да, мой дневник снова похож на твиттер :lol::lol::lol:

IT'S TIME TO ROCK

главная