Завтра мой последний рабочий день на фирме, на которую я пришла работать пять месяцев назад. За это время у меня появилось двое замечательных приятелей, которым я оставлю небольшие подарки в их ящиках.
И потом уйду, чтобы, возможно, когда-то вернуться уже в амплуа удаленного работника по дизайну и СЕО.

Жизнь - очень странная штука. Вокруг меня творится много всего непонятного, но больше всего я волнуюсь за дедушку и за мою подругу. Дедушку - потому что он очередной раз бросил есть, потому что эта жизнь ему осточертела за 91 год, а я, эгоистично до ужаса, хочу, чтобы он побыл со мной еще немного.
Подругу - потому что у нее обнаружили парочку неприятных вещей, и я постараюсь помочь всем, чем смогу.

Вы мне оба нужны, товарищи!

И вообще, в этом году нет никакого новогоднего настроения. Последние пару дней у меня вообще настроение под тэгом "Эд Ширан", и даже сегодня, закупаясь и упаковывая подарки под рождественскую музыку, я не почувствовала ничего такого.
Куда делась эта любовь к праздникам?
Что со мной произошло за последний год, что я просто думаю о том, "чего бы выпить", "о чем вообще разговаривать с людьми" и "почему нельзя поспать подольше"?
Кажется, я качусь в неглубокую, но темную бездну.

Пожалуйста, 2019, будь хоть немного проще, потому что моя нервозная натура еще одного 2018-подобного не выдержит. Мне хватило приключений в этом году, и таких же финтифлюшек от тебя я получать не хочу.

Я надеюсь, что 2018 - это был такой бета-тест нормальной взрослой жизни, потому что, по большей части, он пошел по пизде, пусть я и сделала все, что нужно было сделать, и закрыла все необходимые гештальты.
Я просто устала от того, что я весь год борюсь со своими демонами. Теперь их осталось всего парочку, они не представляют опасности, пожалуйста, 2019, будь лапочкой и подружи меня с ними, а не заставляй снова вступать в бой. Я слишком пацифист для этого говна.
Мне просто нужно немного праздника.

Всех с наступающими!

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

И тут я, слушая свой привычный плейлист для начала декабря, поняла, что не могу вспомнить лицо Сайлеса.
Оно расплылось где-то в анналах моего подсознания и потерялось, исчезло.
Я даже рада, что так, потому что моя любимая песня из "Элли Макбил" снова чиста для меня, потому что я не вижу это проклятое лицо и воспоминания, связанные с ним, каждый раз, когда слушаю ее.

А еще я снова в глубокой эмоциональной заднице.
Я скучаю по человеку, о котором знаю целое ничего кроме имени, и мне хочется кому-нибудь вынести мозг, а доебаться просто не к кому, потому что я выкинула из жизни последнюю передружбовую ниточку.
Вообще-то, это хорошо, но мне не хватает того, что я могу, как дура, позвонить кому-то с 11 вечера до 4 утра, и вынести мозг. Самой возможности это сделать, потому что такой хуйней я не страдала никогда в своей жизни.

А вообще, это все так чудовищно тупо и несправедливо, потому что я чувствую себя одинокой идиоткой, хотя у меня есть друзья и семья.
Я просто хочу, чтобы кто-нибудь побольше и покрепче обнял меня.
Я просто хочу, чтобы меня обняли и сказали, что я буду в порядке.
Понимаю, что это сложно осуществить, потому что я 180/78, и поди найди кого-нибудь крупнее в моем окружении, но...

Пожалуйста.
Пожалуйста.

Я скоро начну получать удовольствие от столпотворения в автобусах, потому что это хоть что-то, даже если там нет мистера Райта (не факт, что он, вообще-то, Right, я просто знаю его имя).

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Итак, пока я неожиданно свалила на двухдневный недобольничный из-за того, что мой иммунитет - крепкий воин, любящий попутно ослабить хозяина...
Ну, в смысле, как что, так сразу ебнуть 39,5 температуру и не париться вообще дальше.
Спасибо, иммунитет, что я второй день сижу дома и не парюсь, правда, в воскресенье ты меня одарил не самым приятным подарком ввиде горячки

Зато выспалась, хули!

Так вот, пока я сижу дома, и у нас растаял снег, который неожиданно полежал целых два дня!11, я снова ударилась в чтение любовных романов.
Мне норм, как не Япония, так Индия, как не Индия - то любовные романы. МНЕ НОРМ, РЕБЯТА.

Кажется, мне срочно нужно больше новогоднего настроения, еще больше, потому что я и так почти что обмоталась гирляндой

Зато, блин, выспалась. Я в восторге.

А вообще, за последнюю неделю столько произошло лично у меня и вообще в моем городе, что я диву даюсь: и военное положение, и снег в конце ноября, что вообще нонсенс, мое желание и исполнение подать заявление об увольнении - осталось меньше месяца! - и решение о том, где праздновать новый год, а в конце температура - вот это я называю насыщенная неделя!

Кстати, все те, кто волновался, но забыл спросить - военное положение ввели, да, в 10 областях, и, да, моя область тоже среди них. Мой город - областной центр, но я не парюсь, потому что теперь стало немного безопаснее по ночам, и это все, что пока что поменялось.
Держим собаку за хвост и живем!

---

У меня сегодня не день, а большой унитазный провал в прямом смысле
Сначала я, уже пьяненькая, решила, что надо почистить ершик от бактерий, и сделала его в итоге полулысым, а потом неудачно приземлилась на сидушку и, блядь, сломала ее кусок
Это только звучит тупо, но я и термоклей в обнимку смогли сделать только хуже, поэтому я разбудила отчима и попросила, чтобы он завтра утром первым делом отвез меня в Эпицентр, и я за все заплачу, потому что бляяяяя

Парень вчера не появлялся, но я не унываю и смотрю индокино, потому что да ♥
А еще, кажется, я нашла его старую страницу фб (не забываем, я знала только первое имя) - и... блядь, он любит танцевать, или любил, по крайней мере
Люди, похожие внешне, однозначно похожи какими-то чертами, я серьезно, это работает уже не первый раз)

Всем пис, а мне удачи ♥

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утащено у  mikomijade
Открываете сайт со случайными цитатами и заполняете соответствующие колонки.
Сайт тут
citaty.info/random
Для тех, кому лень удалять мои цитаты, вот - чистый бланк.

1. Обо мне.


2. О жизни.


3. О будущем.


4. О врагах.


5. О друзьях.


6. Про сегодняшний день.


7. Моё ближайшее будущее.


8. Про мой характер.


9. Кредо.


10. Отношения.

Мое:
1. Обо мне.
Любая внеземная жизнь, которую мы встретим, скорее всего, будет либо намного более примитивной, либо намного более развитой.

2. О жизни.
Праздновать прошлое приятно, когда радуешься настоящему и будущему

3. О будущем.
Кто не умеет пользоваться полученными знаниями, тот ими щеголяет.

4. О врагах.
Маг — не объект опасливого восхищения и преклонения, но и не раздражающий кинодурак, личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из «Курса дифференциального и интегрального исчисления».

5. О друзьях.
Для него вся реальность жизни лежала во внешних вещах, для меня же не было иной реальности, чем реальность духа — разума, как я думал в то время, не успев ещё осознать, каким грубым насмешником и жестоким хозяином может быть интеллект.

6. Про сегодняшний день.
Никогда еще человек не отказывался от жизни, когда она, хоть чего-то ещё стоила.

7. Моё ближайшее будущее.
— А я вот не спрашиваю себя, для чего я живу, — твёрдо сказала Карлин.
— Это мужской вопрос. Я спрашиваю себя, для кого я живу.

8. Про мой характер.
Кто-то может говорить «не отразилось, не отразилось», но санкции все равно отражаются на всех!

9. Кредо.
Гори звезда, рви моё сердце
Частотой в миллион сотен тысяч мегагерц.
Нас теперь не согреть, и всегда это зная,
Продолжала гореть, ты сгорать продолжала...

10. Отношения.
В слове «команда» нет «я», Кастиэль, когда ты уже запомнишь?

---

А у меня неожиданно все хорошо.
Депрессия, кажется, канула в лету, уступив место новым мечтам.
Спасибо, Дей, что дал мне повод.
И... спасибо, Тайчо, что дал мне смысл.

Я устраиваюсь на вторую работу. С двумя работами явно будет больше денег, и я надеюсь справить свой март где-нибудь в Гуанчжоу. И это будет, блядь, будет!
Я сделаю все!

Да прибудет на свете Сила!
А у меня уже 9 год бренчит на шее зелененький амулетик из "Наруто". И он будет, черт подери, будет, пока я не стану хокаге тем, кем хочу быть!

@темы: ОТП - мечты с продолжением.

---

Иногда я думаю о том, что бы сказал ребенок внутри меня на то, что со мной стало?
Он бы сказал, наверное:"Эй, Гин, приди в себя, ты ведь не просто человечек, с тобой все будет хорошо!" - а, может, пронудел бы что-то вроде: "С тобой всегда происходят неприятности. Может, хватит ныть?".
В любом случае, этого я не узнаю никогда. Я только могу безответно спрашивать себя-ребенка о том, почему я выросла в неврастеничку.
Я не знаю, что со мной творится последние пару недель. Через день я плачу, а если вдруг не плачу - значит, у меня гости или я в гостях с ночевкой. Так удобно прикрываться усталостью от того, что внутри все смешалось в фарш тоски, грусти и скуки.
Так легко сказать, что все "ок", и не вдаваться в подробности - никогда не могла даже подумать.
Знаете, что, ребята?
У меня все ок.
Или "йо, все ок, ахахах, ты как?"
Так проще, да?
Так всегда было проще, да?
Я просто только поняла, что так делать легче, чем говорить открыто. Никому, собственно, нет дела.

Меня пугает, что я думаю не о том.
Меня пугает то, о чем я думаю.
Меня пугает, что я сейчас в таком состоянии, в каком не была никогда прежде, и я совершенно не хочу с ним ничего делать, потому что у меня нет сил.

Я устала.
И, кажется, я сдаюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За последнюю неделю я немного привела свои мысли, настроение и способ жить в порядок.
Во-первых, у нас в Планете Кино (кинотеатр) показывают первую часть ГП на английском в 4DX, и, естественно, я не поскупилась и сходила в премьерный день. Ожидала, что немного напрягу мозг на английском - но... Ха! Я, оказывается, помню все реплики вплоть до интонаций. Даже неловко стало, я так давно смотрела его в прошлый раз - и на тебе...

А еще я пытаюсь подкопаться в себе и вытащить, наконец, откуда у меня это легкая акротомофилия (ха, легкая!)
Может быть, она кроется в том, что я с детства была впечатлительной, и в моем детстве от неизлечимых болезней или травм умерло много родных.
Может быть, она кроется в том, что я до сих пор чувствую стыд за ситуацию семнадцатилетней давности (можно это себе вообразить?).
Может быть, она кроется в том, что... ни в чем не кроется, и я просто выросла в человека с большим сердцем (и очень странными влечениями, но не более).

И, вполне вероятно, этого не надо в себе бояться или прятать.
Поэтому я очень рада, что к нам приезжает Дима Щебетюк третьего числа в ИмпактХаб, он обалденный, и на видео его слушать - одно удовольствие, а в живую, наверное, вообще суперово.

Открываемся миру и самим себе, детка, не бойся. В конце-то концов, ты не даром всегда выступала за Гриффиндор

А вообще, меня медленно накрывает предновогодней суетой и празднеством. Я ленивая жопа, но мне нравится это расслабление, потому что последние полторы недели я чувствовала себя отвратительно несчастной, и черт возьми, я не знаю, почему.

А теперь - все хорошо, и будет хорошо ^_^

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Я снова попала в сети японского поп-рока. Спустя две недели стандартного прослушивания Шопена - я снова в плену японцев.
И самое обидное, досадное - но, при этом, счастливое - типа как "со слезами на глазах" - она теперь не ассоциируется у меня ни с чем приятным.
С двумя годами общения с моей родственницей-наркоманкой.
С тремя годами общения с человеком, который меня никогда не понимал.
С четырьмя годами общения с человеком, который так и не смог меня полюбить.
Теперь это - музыка отторжения от мира. Музыка погружения в себя.
Музыка печали.

Смогу ли я относиться к ней по-другому, когда пройдет время? Очень надеюсь.
Я так люблю жизнь, и так боюсь мира вокруг.

Пожалуйста, мозг и сердце, скооперируйтесь. Мозг, помоги сердцу отпустить Д., сердце - помоги мозгу понять, что тебе очень больно из-за Д., и он не достоин этого.


А я продолжаю думать о Hello, Goodbye and Hello из "Ловцов забытых голосов".
Почему бы и да?

А еще я очень жду дораму "Идеальный мир". Где, блин, перевод хотя бы на английский? Он вышел в Малайзии больше месяца назад, в Японии - позавчера. Где, бля, мои сабы, я жду тебя больше года!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если в мире и есть мелодия, которая обволакивает меня своим теплом - это 9-2 Шопена. Серьезно.
Каждый раз, когда ее слышу, у меня замирает сердце, и возникает ощущение, будто меня обняли, закутав в пледик.
Самая уютная музыка на планете.

---

Я, наверное, самая сумасшедшая девушка 21 года от роду.
Осенними ночами я слушаю Шопена, и на меня навевает тоску от прохладного ветра, пусть этот ветер несет в себе столько любви - и одиночества одновременно!
Сегодня я встретила человека, которого... нет, не то чтобы он был первым в списке людей, которых я не хотела бы встречать, но в первой пятерке - точно.
Сел рядом со мной в автобусе, и разговорился.
Зачем, а?

Я слушаю Шопена и вспоминаю трясущийся автобус - как будто едешь в карете по щебенке, - когда мы ехали из Овруча в Киев. Стоял холодный зимний день, и было тучно и холодно, вокруг лежал снег, и голые ветки раздражали своим движением.
И насколько бы мне хотелось вернуться в тот отрезок времени, когда я была не озабочена ничем на свете, только холодом и пустотой внутри.
Сейчас это тоже есть, только к обреченности добавилось парочку новых вещей.

Это ли осенняя депрессия? Возможно.
Привет, дорогая!
Привет, сладкая моя, ждала тебя целый год! (нет)
Пью красное вино и грустнею с каждой минутой.
Все будет хорошо, осень.

---

Тот момент, когда тебе 21, а тебя впервые опубликовали в Подслушано...
Я норм.
А вообще, очень даже актуальная история получилась. Я до сих пор ищу, эй!
Я даже сажусь в самый забитый транспорт, чтобы да, потому что он мимо проезжает

---

И вдруг перед моими глазами полезли воспоминания.
И не просто - нет, они совсем не касаются прошлого поста.
Я, вспоминая свои танцы под дождем. вдруг вспомнила Бекли.
Это было больше года назад, но, казалось бы...
Я только что почувствовала себя, как тогда, как под песню Tu Hai или Once upon a December.
Почему именно эти две песни были со мной, когда я высовывала ноги из окна и курила, прячась от управляющего?
Возможно, потому, что я была Одна.
И быть Одной - удивительный дар.
Как сейчас.

Но сейчас я не буду высовывать ноги, потому что живу не на четвертом этаже, и из окна не видно крыши соседнего дома - трехэтажного, так, чтобы можно было приземлиться без проблем.
Я живу на пятнадцатом этаже, и если я высуну ноги в таком состоянии - меня с ногами вперед и вынесут, а жизнь я очень люблю.
Значит, время быть серьезной.


Любовь к себе - удивительная штука.

---

И вот, уже прошло целых два месяца, как я на этой работе. Испытательный срок кончился - и с завтрашнего дня я официально оформленный работник. "Менеджер по предоставлению консультационно-информационных услуг".
Даже не верится, что прошло целых два месяца.
Вот уже кончается сентябрь, а на собеседование я пошла в конце июля, как раз после последней встречи с Димой...
Пожалуй, это и вправду была последняя встреча.

Вчера я чертовски напилась, и, не зная, чем занять руки, решила занять себя выяснением отношений.
И знаете, что?
Я дала этому человеку четыре года своей проклятой жизни, и, если это ничего не изменило, то я больше так не могу.
Я послала его к черту, и решила больше с ним не видеться.
Потому что после того, что у нас было последние четыре года, услышать ту же сладковато-мерзкую фразу "ты безумно дорога мне, Катя, но я не могу представить нас парой"...
Да катись ты пропадом, мерзкий лживый ублюдок.
Я ненавижу тебя, потому что ты сделал мне очень больно, в который раз. В последний раз.
Я столько людей отморозила, пока надеялась, что у нас что-нибудь, да выйдет.Я ждала "через четыре года мы будем вместе" с наивной надеждой, даже мозгом уверенная в том, что этого не будет, но эта фраза убила меня.
Убила меня в тебе.
Прощай, Дима.
Мне жаль, что ты был.

Но теперь куда приятнее чувствовать себя СОВСЕМ свободной. И головой, и сердцем. Во мне нет абсолютно ничего, кроме меня, и эту пустоту еще надо умудриться заполнить.
Оттого мой танец под дождем сегодня был только с одной целью - быть для меня.
Я одинока, как никогда за последние четыре года, но я неожиданно счастлива этому.
По крайней мере, все точки над "i" расставлены.
Прощай, Дима.
Прощай, воображаемый друг и любовь.

Я буду одна, лучше одна, чем снова ощутить на себе ЭТО.
Я до сих пор не понимаю, почему ты мне нравился.
Но больше, пожалуй, Никогда не понравишься, потому что такого предательства от себя и тебя я не потерплю.
Мне обидно и больно, но я хочу попрощаться с тобой, и я это сделаю.
Прощай.

---

Я купила себе новую куртку, и почему-то только это делает меня сейчас немного счастливее.

Я, вообще-то, обожаю осень. Могу часами смотреть, как медленно падают листья, или как их сносит в бешеном ритме дождем и ветром.
Но я так же ненавижу осень, потому что в это время на меня накатывает хандра совершенно неизвестной природы.
При том, что я обожаю прохладу, ветер и тучи, а не солнечные лучи, как только солнце скрывается, я чувствую себя как воду опущенной.
Неужели человеческий организм - такой сложный?

Я все больше думаю о том, что надо было в школе учить биологию и химию, даже когда она мне не нравилась. Потому что, каким бы хорошим продажником я не оказалась - мне хочется людям помогать, а не продавать. Наверное, это не совсем правильно, потому что с первого курса нас учили, что первая причина делать что-либо - прибыль.
А что, если я - не человек прибыли?
Я снова думаю о том, чтобы пойти в военный госпиталь, потому что в прошлый раз так этого и не сделала.
Мне хочется быть полезной, и сделать хоть что-нибудь... не знаю.
Мне хочется почувствовать себя нужной, опорой для кого-то, лучом света.
Потому что мое большое сердце почему-то прячется в абсолютно неподходящем для этого теле. Я кажусь суровой, странноватой и болтливой, но всему этому есть объяснение.
Суровая - спасибо горным корням, из-за которых у меня точеные скулы, прямой нос и упрямый подбородок.
Странноватая - ну, да, я просто немного в другой системе ценностей. Привет книгам и фильмам, которые обучили меня этому.
Болтливая - о, это даже намеренно. Лучший способ что-то скрыть - это шутить об этом в отрытую. Редко кто может догадаться, что глупости, о которых ты говоришь - реальные вещи. Ну, вроде как - ха, да мой отец тот еще Остап Бендер, даже попался на этом как-то, или - ха, да я с детства привыкла тусить сама с собой, когда мне давали деньги на уйти погулять.
Это звучит забавно, как будто ты - Маугли или Тарзан, но, по сути, так оно и вышло.
Только с животными я разговаривать не умею, а с людьми сходиться оказалось как-то очень трудно.

Эй, привет, хандра!
Я тебе не сдамся.

---

Он позвонил мне, и с меня тут же свалилось это пугающее чувство, из-за которого я чуть не разрыдалась в такси.
Деда, я тебя люблю.
До следующей пятницы. ♥

А между тем, я, с бутылочкой винца, начинаю осознавать, что не так со мной.
Мы сегодня шутили с бабушкой, что я - "это Джейн Эйр, которая родилась от Леди Чаттерлей".
Мой отец - клинический шизофреник, а моя мать - любитель сходить налево (уже, слава богу, вроде нет).
А я...
А я выросла интровертным, серьезным и искренним ребенком, которому важнее всего чувствовать себя любимым и чувствовать себя любящим.
Очень приятно, Джейн.
Пора менять ник
Спустя очень-очень много лет. Пупушик - это уже не про меня, я уже не четырнадцатилетняя девочка с толстыми щечками, как у хомяка, я теперь - взрослая барышня, мне двадцать один, и пора превращаться в кого-то.
Я - Джейн.
Бабушка абсолютно права.

---

В свои девяносто лет все ближе, к сожалению, подбирается к покою мой прадед.
Я его люблю всем сердцем, так же, как он, вероятно, любит меня. Удивительно депрессивный, и очень несчастный человек, которого на старости лет любят все.
И сегодня этот человек после задорного и веселого разговора за рюмочкой вермута, вдруг сказал, чтобы я к черту убиралась из его дома.
Мы с бабушкой зависли - это его дочь, я его правнучка, и тут - такое.
И то, что он сказал, глубоко меня ранило. Не от того, что мне стало обидно, не от того, что жалко, просто...
Просто это было такое отрешение от человеческой жизни, от собственного тела и своего естетства, что у меня самой сдавило сердце.
"Убирайся отсюда, чтобы я тебя не видел, потому что я не хочу, чтобы ТЫ это видела".
Мужская гордость - это удивительно мерзкий таракан. Неприступность и самоуверенность так легко пошатнуть, что мне стало как-то.. странно.
Я ушла, как он просил, но до этого крепко обняла его и попросила позвонить мне, когда он выйдет из душа.

Я за тебя, деда, очень волнуюсь. Я люблю тебя всем сердцем, и не дай мне даже повода...
Прошу тебя.
Или я, черт возьми, перееду к бабушке и буду за тобой следить. Не для того ты вырастил из меня умную и серьезную девочку, чтобы я сбегала от проблем.