Последние несколько дней, пока учеба снова набрала свои обороты и у меня не получалось более или менее "устаканить" мое настроение, мне стали приходить в голову отвратные мысли.
Что-то вроде той картинки "подождите пять минут и ваша самооценка изменится. От "я стану знаменитым" до "я умру бомжом" ".
Так вот... Последние несколько дней мне приходит чаще вторая мысль, и это правда отвратительно. Я знаю, что вряд ли это будет, но, тем не менее, меня вдруг начала пугать эта мысль.
Даже когда мои соседи по всему дому, с которыми я нередко встречаюсь в лифте, начинают с улыбкой спрашивать, куда я собираюсь поступать.... Мне вдруг становится страшно. Ведь я хочу сама выбирать, куда поступать, а куда - нет, но, тем не менее, мне предстоит наблюдать дебаты мамы и бабушки.
Боже, дал бы мне кто-нибудь определенную сумму.
Определенную, чтобы быть тем, кем я хочу быть, а не становиться одной из миллионов таких же ничего не значащих людей. Я не могу себе представить пустой, не наполненной моими интересами, жизни.
Ну какой из меня юрист? Какой из меня повар? Какой из меня хоть кто-нибудь, кем меня хотят видеть?

Всему в своей жизни я хочу видеть практическое применение. Если я учу английский язык - я должна разговаривать на нем с носителями так, чтобы в голове моей мысли тоже были на английском.
Если я учу литературу - я обязана рассказывать монологи,этюды, зарисовки и стихи, потому что я хочу этого. Это - то самое, о чем я мечтаю. Мне необходимо играть, иначе я не смогу окрасить этот серый, скучный мир. Нет, серьезно!
Просто остановитесь на секундочку и представьте себе, что я вдруг стану поваром. В вашем блюде в ресторане окажется полуживой скунс вместо запеченого барсука.
Прости, Гринпис, я иронично.
Я умею готовить, да, но, тем не менее, я не хочу этим заниматься. Я люблю готовить для себя, я умею готовить для себя, но я не собираюсь заниматься этим всю жизнь. Меня от этого стошнит через неделю.
Вообще, я очень, очень непостоянна в плане желаний и интересов. Но то, что увлекает меня сейчас, со мной уже третий год. Это ли - не показатель?
Я каждый день думаю об этом. Третий, твою девизию, год. Я стараюсь, я делаю то, что могу делать сейчас, до получения ( даже) паспорта.

В какие-то моменты мне хочется закрыть глаза и вдруг представить себе жизнь без моей цели. И что я получаю?
Я - моя мама, бабушка, прабабушка... Я все те, кем быть не хочу. Я - это я, и я не хочу вдруг стать кем-то не тем.
Лучше я вдруг поверну не в ту сторону, лучше я пойду по более тернистому и сложному пути, но я не желаю прозябать в месте, где у меня нет никаких перспектив.
Мне могут сказать, мол, "да какие перспективы, когда ты их не ищешь здесь?".
А теперь ответьте мне, господа говорящие, неужели вы правда видите качественное, хорошее, интересное, сюжетное и великобюджетное кино на украинских экранах, которое made in Ukraine? Да чего там, Украине! Россия. Ближний сосед, и, вроде как, с кассой.
Но я могу, в лучшем случае, увидеть фильм раз в три-четыре когда настолько хороший, и при этом идущий в кинотеатрах, что мне захочется его потом пересмотреть. Это ли - кинематограф?
На это напрашиваются слова: "Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия" из чудного, пожалуй, последнего эпопейного фильма РФ и СССР - "Человек с бульвара Капуцинов". Вот это - да, искусство. А дальше - унылое повторение, мутоженье одного и того же. В чем интерес штамповать фильмы?

Сегодня мне снова вспомнились чувства, что переполняли меня в прошлом январе, и мне вдруг захотелось сказать..
Послушайте, ребята. Я обещаю, что добьюсь всего, чего хочу. Неважно, сколько преград мне предстоит преодолеть. Самое главное, что в один прекрасный день я взойду на тот Олимп, который светит мне перед глазами и мозолит разум третий год.
Это превосходное чувство, что ты знаешь о чем мечтать, о чем думать - и после этого даже ничего не надо. Ведь не человек выбирает цель - цель выбирает человека. И если мне предстоит преодолеть многое - значит цель огромна и величава. Звучит наивно? Наверняка! Но я верю в самое наивное, что есть в этом мире.)