Что-то я размякла за последние дни. Словно нежный слезняк, я лелею мысли о своем прекрасном - сейчас я понимаю, так понимаю! - детстве, и мне так больно, что это закончилось. Оно все еще сидит в глубине меня, но больше нет рядом тайчо, с которым мы можем отправиться гулять с самого утра и вернуться глубоким вечером, чтобы смотреть мюзиклы и аниме. Больше нет дедушки и бабушки, к которым я так неохотно ходил раз в две недели из-за присутствия там отца. Больше нет такого солнца, как было в моем прекрасном детстве, и нет ощущения полноты.
Я не думала, что могу так разбиться об собственные воспоминания, и теперь, ночами не засыпая и рисуя в фотошопе картиночки, словно мне снова 12-13, холить и лелеять мечту о том, чтобы снова, хоть во сне, который когда-нибудь придет, попасть туда, хотя бы взглянуть, одним глазочком, как же было здорово и как я наслаждался той безответственностью, что окружала меня!
И снова рыдать из-за ухода Буримью, и снова валяться на кровати, задрав ноги на стену, и болтать с тайчо, сидящим где-то далеко в пансионате в области, потому что нам обоим больше совсем-совсем нечего делать в такое уютное летнее полнолуние.
Я помню, как тогда наслаждался - конечно, в тайне! - что мне приходится убегать от отца через ряды рынка, и случайно врезаться в него, надеясь, что он не понял, кто я. Мне нравилось скрываться от этого сумасшедшего дяденьки, будто он и вовсе не мой отец. Мне нравилось огибать просторы наших кварталов, и чувствовать, как горячий ветер бьет меня по щекам и еще не выросшей груди.
Мне нравилось, что я могу прийти на физкультуру в кимоно для занятий хапкидо, и мне нравилось, как мои одноклассники, и без того не любящие меня, косились со странными взглядами на белоснежный хлопок. Мне нравилось, что я выбегал из школы, как только кончились уроки, и спешил к тайчо, чтобы вытащить его на улицу и отправиться, пусть на маленькие, но все-таки подвиги и путешествия.

Я сижу и рыдаю, потому что я не могу чувствовать этого больше.
Я не хочу понимать, что ни тайчо, ни всех тех детских, добрых, нежных, любимых эмоций в нужном объеме я больше не могу испытать.

А тайчо...
Мы совсем скоро, я очень верю, встретимся с тобой. Я больше не могу, три года назад ты уехал, и даже представить не можешь, насколько глубокую и кровящую рану во мне оставил. Я всегда веселый, потому что я всегда рад пообщаться с тобой, потому что я цепляюсь за наше общение больше, чем за собственную жизнь, но мне до сих пор так больно, что ты уехал, уехал, уехал, черт подери!
Я до сих пор иногда хочу позвонить тебе, но я знаю, что по этому номеру больше никто, никогда не ответит, что Украина для тебя - в прошлом, и что ты никогда не вернешься.
Тогда я достану тебя, я сам к тебе приеду, я найду для этого деньги и средства, но я обязательно буду рядом, потому что ни один чертов квартал, ни одна чертова песня - пропади это все пропадом! - не вернут мне тех ощущений, что были, когда ты был рядом. Я никогда не смогу этого почувствовать - я уверен - ни с кем, кроме тебя. Лучше друга я и представить не могу, пусть ты и уехал, черт тебя возьми, и оставил меня тут одного.

Совсем, совсем одного, и мне пришлось отстраивать свою жизнь заново, будто тебя тут, рядом, и вовсе никогда не было. Я спрятался в пьянках, веселушках, учебе, раннем сне, модной одежде и модных друзьях, но я никогда бы не смог поделиться с ними ничем таким, чем могу с тобой, даже тогда, когда ты находишься так далеко.

Мне так больно, тайчо, ты даже представить не можешь. И я знаю, что как только увижу тебя - расплачусь, как ребенок, и тебе придется успокаивать меня битый час, тратить на это наше драгоценное время, чтобы я просто пришел в себя и перестал плакать. Потому что я так хочу скорее увидеть тебя!

Я никогда не думал, что дойду до такой крайности, но я больше не могу это держать в себе. Слишком долго, слишком больно, слишком жестоко это все держать. Я не могу, не могу, черт, не могу!
Мне так не хватает той дружбы, что была, и пусть сама эта дружба не изменилась, но теперь мы стали настолько старше! Я познакомился с тобой, когда ты сам еще не закончил школу, что уж говорить обо мне - а теперь мне почти двадцать, и я хочу снова стать 12-летней беспечной девочкой, и снова подолгу гулять летними жаркими днями, и чувствовать себя лучше, чем сейчас.
Я просто хочу почувствовать себя, как тогда.
Почему я не могу?
Черт, почему я не могу?