Итак, со вчерашнего вечера до сегодняшнего ровно полудня я смотрела "11-22-63", и мне жаль, что я не посмотрела его раньше. Но залпом, вот так вот - это было так прекрасно и восхитительно!

И история очень трогательная. И то, что некоторые вещи лучше не менять - это так важно, на самом-то деле. ♥
Я в восторге, и, наверное, попозже только смогу написать нормальный пост, но пока что мой мимимиметр укатился от последней сцены на награждении "Женщины года" и все ♥

Я, конечно, знала, что Джеймс Франко прекрасен, но смотреть с ним сериалы оказалось еще приятнее, чем фильмы.

---

Пять дней.
Четыре до поезда, пять - до дня П непосредственно.

Полет нормальный.
Вышла слишком острая яичница, и вчера мы с Катей сломали мозг, пытаясь понять смысл сообщения от Бэтмена. Кажется, кто-то либо переборщил с количеством слов и что-то там лишнее, либо.. Че? в общем, мы так и не поняли, что он именно имел ввиду, и почему использовал такое построение предложения, но в остальном мненорм.

Сегодня три пары, и завтра тоже три пары. Когда-нибудь я высплюсь, обещаю.

---

Шесть дней до дня П. Настроение хорошее, еда получается вкусной, хотя готовлю блюдо впервые. Довольна собой по самые не хочу!

А еще в вузе меня уже точно знают все, потому что сегодня, например, моя зав-кафедры делала со мной селфи

Полет нормальный!
летим дальше.
Ждем.
♥

---

Я продолжаю вести обратный отсчет до дня П, и осталась неделя. Через неделю в это время я буду ехать в метро в сторону посольства, и меня панически подтрясывает время от времени, потому что я все время думаю,что там говорить. Меня предупредили ведь, что надо забалтывать, надо столько деталей, чтобы посол обалдел от счастья, и я знаю, что я это сделаю.
Но страшно - ужас как. Сюр получился, да.

Сегодня нет пар, и поэтому можно было проснуться хоть в десять, но... я проснулась в 7:50, и у меня фейспалм. хД
Зато я сделала себе прекрасный томатный омлет с базиликом и паприкой, заварила вкуснейший черный кофе с ванилью и слушаю приятную музыку. А за окном - солнце, и, кажется, уже приходит весна.

Пусть все будет хорошо через эти 7 дней. Все должно быть хорошо, потому что в этот раз я знаю, хоть приблизительно, что меня ждет, и это так здорово, что мой харт просто битинг эз мач эз ит кэн.


Хорошего дня всем!

@темы: БытьёМоё - уничтожь стереотипы!

---

Вчера мой ноутбук неожиданно попробовал приказать долго жить, я его не трогала весь вечер, и сегодня он, вроде как, реабилитнулся в моих глазах. Посмотрим, что будем днем, но, леново-кун, ты подставил меня в самый необходимый момент - на первую домашку в этом семестре
А вообще, все окей, я положила очередной раз болт, за что можно отдельное спасибо, неожиданно, сказать Алмазу из Бекли - никогда не думала, что написанное капсом будет мной пониматься лучше, чем обычным шрифтом. То есть как бы "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО НЕ СХОДИ С УМА ТОБОЙ МАНИПУЛИРУЮТ ОН УРОД" на меня работает лучше, чем "не делай этого не сходи с ума тобой манипулируют он урод". В чем фишка, мироздание?

Сегодня эпичный день, и восемь дней до посольства. Отсчет - такой отсчет...

@темы: Нужен временный тэг, ОТП - мечты с продолжением.

---

Не знаю, насколько действительно работает мое самоисправление, но я правда пытаюсь стать лучше.
И пусть я думаю о том, что "ааа а ты точно пропал потому что телефон сломан, или опять хочешь меня морозить ААА", но экстрадорогую смс-ку с украинского на американский номер я отправляю с положительными эмоциями, пытаясь думать, что солти будет приятно, когда он ее прочтет и увидит, что я с нетерпением жду общения снова.
Очень сложно "ломать" свои привычки, очень сложно перестраиваться на новый лад и начать доверять, когда ты весь такой недоверчивый кусок говна, пусть и очень позитивный кусок говна.
Вообще, я довольно хороший человек. Почти во всем. Я не делаю пакостей, я воспитана, я умею взять себя в руки, я наслаждаюсь любым солнечным лучиком и умею поддержать.
Но иногда мне срывает крышу, и я очень боюсь, что ее сорвет снова, потому что тогда я превращаюсь в человека с намеками на маниакально-депрессивный психоз, зависимый от другого человека. То я счастлива, кружусь, как балерина, то я хочу умереть и убивать, и я очень боюсь снова этого состояния.
Поэтому я и пытаюсь себя переделать, перекроить, перестроить, научить быть и жить по-другому, потому что, знаете ли, не алё, когда ты весь такой позитивный, а потом резко меняешься в настроении. Достаточно много стресса от такой ерунды, а мне он не нужен.

А сегодня, наконец-то, суббота, а это значит что с сегодня на завтра я смогу выспаться, проснуться в 10 или 12 в воскресенье, заварить кофейку, сделать омлет с салатом, и убрать в комнате. Отдохнуть и подумать.
И не так сильно волноваться.

Don't hope, trust! - может, пора этого придерживаться.
Не надейся, доверяй.
Доверяй, Кэти, тебе умение доверять может пригодиться.

---

В моей голове роется вопрос - a few days - это сколько days-то?
Но я пообещала себе, для себя, внутри себя, что в этот раз я не буду наступать на прошлые грабли. Я доверяю тебе, солти, и я правда хочу, чтобы в этот раз было по-другому. Может, мы вышли на новый уровень.
Я доверяю тебе, хоть мне и страшно переступить через свой (простите за сюр) страх, неуверенность и параноидальность. И, может, ревность.
Не подведи мое доверие, пожалуйста.

А еще я очень волнуюсь из-за посольства, даже при том, что прогнозы исключительно положительные. Я знаю, что я все смогу, что мы снова скоро увидимся, но мне так страшно, боже, так страшно, что уже через 12 дней в это время я буду на вокзале ждать поезда в Киев, и..и..и..
И ты ведь правда сможешь встретить меня в аэропорту, солти? Правда ведь?
Я тебе доверяю.

Мне просто нужна дайри-магия в личной жизни и в удаче.
Я верю, что в этот раз ты будешь чуточку лучше, и я буду чуточку лучше, и все будет чуточку лучше.

KEEP CALM
AND
DREAM ON

@темы: БытьёМоё - уничтожь стереотипы!

---

А сегодня был еще один завораживающий день из моей жизни. Так, например, я, проспав всего три часа, чувствовала себя утром на вершине горы, хоть меня и немного мучил сушняк. Я даже смогла влезть в свою юбку, новую_любимую рубашку, и встать на каблуки. В итоге выглядела я очень даже на стиле, и чуть не забыла снять безделушку с безымянного пальца. Сначала думала постебаться над школьниками, что такая молодая - и уже и препод, и замужем, но рано мне об этом, я ведь студентота, и не замужем.
В итоге мы с Настей рассчитали время так четенько, что встретились прямо под школой, где должны были проводить брейн-ринг, с Евгением Олеговичем, и весело отправились в этот кишащий личинками человека зверинец, по-другому я просто не могу это назвать, слишком дикий был ор в школе, когда мы зашли.
Но, вообще-то, все прошло очень даже круто. В смысле, мне понравилось вести брейн-ринг, хоть и мимика у меня периодически зашкаливала до уровня "блятьчтосмоимлицомнаэтойфотке"
Выложу несколько, чтобы был небольшой зазыв к просмотру поста, и продолжу.

+4

А потом мы с моим преподом (последняя фотка) пошли обсуждать научную работу на английском языке в место под названием "Алхимия". Я так и не поняла, что он сделал, но в итоге мы ушли, и нам не приносили счета. Это было чем-то странным.
Но погуляли еще, норм, и зашли в наливайку-ликерную. Посидели, выпили по ликеру, поржали, пошли дальше. Уже возле офиса по ворк-энд-трэвэл разошлись, я заползаю на каблуках внутрь... Заползаю, кстати, потому, что я уже успела разучиться на этих недокаблучиках ходить (в них-то всего 8 см, тьфу!)
Но в офисе меня встречает покерфейс Захара и фраза "Ну так что, читала что я тебе скинул?". Я в панике, потому что читать в течение дня с телефона вообще ничего не могла - интернет кончился, а дома я была аж в девять утра. Оказалось, что мне уже назначена дата и время в посольстве, и я укатилась.
В общем, перезаполнили форму на возврат налогов, и я отправилась домой.
И тут началось самое интересное.
Во-первых, оказалось, что, если в прошлом году посольство выпало на мой ДР, то в этот раз - на ДР матери моей лучшей подруги; во-вторых, как и в случае с моим приездом из США, мы с мамой увидимся уже когда приеду я, потому что она уезжает за неделю до моего посольства, и мы будем в телефонном режиме. Что-то мне это напоминает...

А еще я сегодня первый раз за год увидела своего отца. Мы смотрели друг на друга с секунду, он стоял у ларька с сигаретами, я уныло доползала последний квартал до дома на негнущихся пятках, и, кажется, он меня даже не узнал.
Вообще-то, я бы сама себя не узнала, если учесть, что он меня видел последний раз два года назад, а не как я его - один, и тогда я была пухленькой первокурсницей с каре, а теперь я изрядно отхудевшая короткостриженая девушка-третьекурсница. К тому же, он меня хорошо помнит, я уверена, как человека, который носит только джинсы, футболки со странными принтами и кеды, а не юбочки и женские сумочки.

Но я-то его, постаревшего, окончательно облысевшего и бородатого, с закравшейся сединой, узнала!
И мне стало так обидно, на одну долю секунды, а потом я пошла дальше, пусть и обернулась с разочек, надеясь, что он узнал и сейчас погонится за мной со своими надоедливыми разговорами.

Хотя вообще-то, это тоже законченная глава моей жизни. Моя жизнь сейчас - это те друзья, что у меня есть, это подготовка к посольству, это учеба, и это неожиданно приставшее кольцо, которое я, вообще-то, купила классе в первом, и тут оно появилось, и я никак не хочу(могу) снять его с безымянного пальца, пусть и левой руки.
Я вроде не внутренний католик, но хрен его знает.

LOVE
ALL YOU NEED
IS LOVE
AND
SOME
LUCK

---

Один из основных законов Вселенной гласит: "жизнь присутствует там, где есть обмен". То есть, чтобы что-то получить, необходимо что-то отдать.
В моем случае это выполняется не в количеством, но в качественном смысле. Так, например, спустя 10 лет дружбы, когда я согласна ехать на другой конец планеты, со мной резко перехотел видеться лучший друг. Ну, бывает, значит, это в минус мне, плюс к кармашку, что можно ждать чего-то хорошего.
И оно случилось - я помирилась со своим (видимо, таки да) парнем, я подписалась на еще кучу научных работ, и, судя по всему, понравилась нашей завкафедры, что уже само по себе очень хорошо.

Мне жаль, тайчо, что так получилось, но, видимо, мне теперь нужно двигаться дальше. Надеюсь, хотя бы в сети ты останешься моим другом номер один, которым я тебя всегда считал.
А мне пора стремиться к новым приключениям.

Завтра на пары идти не нужно, только подхватить Евгения Олеговича и Настю и понестись в школу 101, чтобы провести у них еще один брейн-ринг. И мне это правда все нравится.
Возможно, скоро я получу еще одну научную работу, потому что Олесе Евгеньевне, кажется, очень понравилось мое предложение.

И да, статья на английском языке - это вин. Я умею, да!

---

и далее из ряда "я почти в твиттере":
я таки, кажется, выбрала, да, если я сейчас, в состоянии отнюдь не трезвости, очень пошло и с намеками переписываюсь со своим бывшим(не бывшим?) Шайлишем-Сайлесом, и мы договариваемся, когда созвониться.
Я, как любая тупая баба, искренне верю, что он изменился, но, господи, кого я обманываю?
но секс с ним, боже, это... Это... Как я скучаю по Honda Civic 2016 coupe и Hyundai Sonata 2012. Теперь и навсегда - это два моих любимых автомобиля для секса
Возможно, что в Таро мне и нагадали, что будет три ножа прямо в сердце, но чаще я думаю о том, что эти три ножа - нихрена посравнению с овер сто втыков кое-чего другого прямо в мое нутро. ХДДД
убейте эту алкогольненькую нимфоманку, списывающуюся со своими бывшими, потому что ей там не алё.
Но мы очень здорово выглядели вместе. ☻

вы хотите посмотреть?

---

А пока вторая бутылка вина медленно остывает на балконе, и бокал налит, я хочу снова сказать о Моей Америке.
Я очень скучаю по тем ребятам, с которыми я работала в "старбакс", и очень скучаю по тем ребятам, что этот "старбакс" окружали. Будь то ребята из "сабарро", или из "бургер-кинг", или, может, " куизнос" или "трэвэл-март", они все мне были мне очень дороги.
А еще я до сих пор не знаю, кого выбрать, и мне так смешно и обидно за саму себя, что я думаю между "окейпроверенный, клевый секс" и "окейнепроверенный, но ты ко мне относишься, как к богине".
Это так глупо, друзья, так глупо, потому что для первого я ничего не значу, а второй вряд ли захочет долгосрочных отношений не с буддисткой и непалкой.
А первому - лишь бы потрахаться. Но как он это делал, господи!

я хочу хоть на минутку в свою 301-ую комнатку, 12 июня, почти 13-ое, и много, много, много...

я уже больше полугода не, и вранье это все, что женщине не хочется. Очень хочется.
Я не знаю, зачем пишу это в дневнике, но звучит так, будто я не только алкоголик, но еще и нимфоманка.
Что ж, в какой-то мере - да. Но я этого не смущаюсь, потому что без этого мне немножко тяжко, а сказать в живую я об этом уж точно не могу. Кому - матери?
"йоу, ма, у меня тут жосткий недотрах, найди мне кого-то", или - "йоу, ма, я тут больше полугода без секса, ты же хочешь, чтобы я все еще ходила без прыщавой морды? Может, у тебя есть молоденькие знакомые"?
тупо, тупо, ТУПО

И я очень хочу окунуться в это состояние, когда есть только ты, мужик и кровать под вами. Это такое прекрасное ощущение удовлетворения, молного, бесконечного, что слов нет - одни эмоции и "АААААА"

убейте нимфоманку-алкоголичку почти 20 лет, пожалуйста но сначала дайте визу в США и дайте там побыть эти 4 месяца. Люблю всех,
всегда ваш
Пупушик-алкоголик-нимфоман.

---

Наверное, я все-таки алкоголик, где-то в глубине души, потому что лучший вечер, что я могу себе устроить - это включить хорошую музыку по настроению, пить вино и переписываться с друзьями с того конца планеты.
Почему бы и нет, в общем-то?
К черту отношения, к черту ахалей и хахалей, к черту все, сегодня у меня - бутылка вина и Drake.

---

То состояние, когда ты как бы уже проснулся, но все еще хочется баиньки - просто бесценно, когда три выходных впереди Считая сегодняшний день, конечно.
Сегодня день, правда, все равно будет связан с учебой, но об этом я писала в посте ниже - и я не совсем могу причислить это к "просто учебе".
А еще я с самого утра буду готовить еду, и это так прекрасно, что мой мимимиметр маленького поваренка сейчас взорвется от счастья и наслаждения.
Как можно так не любить убирать - и так обожать готовить?
Больше, больше, БОЛЬШЕ еды!

А еще - надо предложить преподавателю со мной провести литвечер и, конечно ж! - почитать стихотворение в ролях. Оно такое клевое, и нашла я его только вчера, и прямо да. из серии " я очень хочу его почитать, но одна не вытяну".

Всем бобра!

---

У меня сегодня прямо какой-то день случайных встреч. Сначала в автобусе встретила бывшего одноклассника, потом мне написал мой бывший, потом двух своих хороших подруг, с которыми не ожидала увидеться у себя в вузе, потом с еще одной подругой просто на пешеходном переходе, а потом с еще одной - перед входом в офис по воркэндтрэвэл
А еще я звучу, как дура иногда. Например, когда звоню преподу и предлагаю за чашкой кофе обсудить научный проект после его работы и вроде без намека, но как звучит!
В общем, завтра будет веселый день.

---

А еще, я совсем забыла сказать. В этот понедельник было ровно два года, как у меня появился смысл учиться, и появился любимый преподаватель, с которым можно поговорить на совсем разные темы. И это так здорово, и я просто рада, что так оно есть. ^_^

И вообще, жизнь прекрасна. А я все еще немножко отдаюсь тому, что меня интересует, целиком. Наверное, поэтому я ни с кем давно не встречаюсь - если бы у меня был человек, который мне нравится прямо ТАК, то я бы забила на все остальное вокруг. И это здорово, на самом деле, что его нет - потому что у меня есть время увлечься научными работами, хорошей музыкой, классным кино, потрясающими актерами и прочим, прочим, прочим.
Когда ты один - в этом тоже есть свои преимущества. Например, мне не надо никому писать, что "я уже дома", или "да, я поела", или, не дай бог, всякие "котики", "зайчики"-хуяйчики и прочее. Не по мне это все, я не в такой семье выросла и не с такими ставками на жизнь.
Наверное, мне будет тяжело в будущем, но мне так все равно, пока у меня есть я, и пока я для себя - главная точка концентрации. Надо любить себя, и почему это дошло ко мне только почти в двадцать лет - я не знаю, но, все же, дошло. И это здорово.

А помечтать о романтике можно, обняв плюшевого медведя, включив сопливый фильм и все такое. И будет достаточно еще на немного.
Почему нет таких приколов, как "парень на час" - сделать все дела и "пошел вон"? Было бы очень удобно. Очень, уж правда.

И я снова зажглась своей большой, старой, и все еще живой мечтой.
Все будет здорово, правда?
Мне просто нужно немного денег и очень много уверенности в себе.
Но я это сделаю, потому что не упущу шанса.

---

Выводы первых дней нового семестра, уже шестого (ого!) по счету.

В кои-то веки у нас появились профильные предметы, и преподаватели - т-т-т, еще одного не знаю - все как на подбор прекрасные и интересные, пусть и, судя по всему, требовательные. Люблю, когда меня держат за яйца, но мотивируют. Это прекрасно.
Сегодня очередной раз встала в легкие штыки с куратором, и, думаю, эта ситуация усугубится в ближайшие несколько дней, потому что я опять буду советоваться по поводу научной работы с моим любимым преподавателем, и это уже второй год подряд такая херня сначала она дает мне задание, я его морожу, потом под конец каникул задание дает мне он - и его я делаю но в прошлом году мой мороз вышел эпичнее, в этом я даже какая-то культурная и спокойная. Скучно.
А еще я сегодня в первый раз в этом семестре, и первая в этом семестре выступила с ответом прямо на лекции, лол. И преподавательница сразу запомнила меня как "Катюшу". Люблю это, черт.
Вообще, до второго семестра первого курса я просто ненавидела обращение "Катюша", как-то оно со мной и моим характером не вязалось. И то ли я стала добрее, то ли более воспитанной, то ли, может, меня чуть-чуть приручили. Ненарочно, конечно, но я бы никогда в школе не подумала, что когда преподаватель называет тебя "Катюшей" - может быть так приятно и гордо за то, что к тебе так относятся.

И вообще, я довольна. Наконец-то я довольна учебой, опять, снова, и во мне горит жажда знаний, будто я снова на втором курсе, даже в конце первого, и я в восторге от происходящего. И Майлз Дэвис, Том Джонс, Джеймс Браун, Марк Энтони и Эрик Клэптон, играющие на фоне, только еще больше возвращают меня к тому восторгу, что был в моей душе от учебы во второй половине первого курса. И снова - весна.

Пусть эта весна будет такой же нежной и удачной, как прошедшие, пожалуйста. Я люблю весну, она никогда меня не подводила ♥

А еще - я уже жду-не дождусь, когда мне мой любимый преподаватель даст "зеленый свет" для того, чтобы писать сценарий литературного вечера. Потому что горгона, которая по совместительству является моей кураторшей, сегодня сказала "я подумаю". На что я, как взрослый ребенок, пошла к любимому преподавателю и попросила ее уговорить. Он ответил, что если что, она может этим не заниматься, и он будет мне помогать, потому что хочет вывести это на общеакадемический уровень и уже знает, что будет читать.
И мне это очень приятно, потому что изначально это все делалось для этого преподавателя, а в итоге я получаю поддержку уже потому, что я это делаю для себя и своего настроения. И это так здорово, и весь мир такой здоровский.
И музыка вокруг - прекрасна.
И погода - шикарная.

И я - очень счастливая. Пусть так и будет дальше, ладно?
Пусть весна продолжает быть такой же прекрасной. ♥

----
и да, я пересмотрела много фильмов, поэтому ну не могу не хд тем более, знакомая вспышка

всем добра!

---

Вообще, я внезапно последние два дня потратила на фильмы с Ричардом Гиром, которые еще не смотрела. И нет, я опять не посмотрела Хатико, я не хочу его смотреть, потому что я знаю, что герой Гира там умирает, а я не хочу.
Хотя, лучше бы тогда не смотрела и "Ночи в Роданте", которые закончила только что. Убейте Спаркса, если он еще не умер, пожалуйста. Я понимаю, что все очень красиво, очень трогательно и логически завершено, но подвоха я ждала не зря.

Ненавижу, просто ненавижу, когда в фильмах дают надежду на светлое будущее, а потом рубят на корню и заставляют героев погрузиться в еще более глубокие пучины отчаяния. Убейтесь, пожалуйста.

А вот "Мистер Джонс" мне понравился. Про сумасшедшего с маниакально-депрессивным психозом, который только и хочет, что летать, и про женщину-психиатра, которая пытается его от этого спасти. И он, хоть и тоже закончился несколько... странно, по крайней мере имеет хэппи-энд.
Вообще, как по мне, фильмы с Гиром ну просто обязаны заканчиваться хэппи-эндом. У него слишком доброе лицо, чтобы нет.

@темы: ОТП - мечты с продолжением.

---

Бывают такие книги, после которых хочется бросить все, научиться играть на саксе и улететь на Восток. "Записки Гайдзина" Смоленского - одна из них. Сам Смоленский мне знаком, в первую очередь, как переводчик Мураками (а точнее - его первых двух частей из "Трилогии Крысы" ). Но одно дело - читать книги в переводе с такого незнакомого мне японского, а второе дело - читать книгу о таком незнакомом мне японском от русского автора.
Русского автора, который не чурается делать вставки из Морзоусова и Дунаевского, рассуждать вместе с выдуманным Ерофеевым поездку "Москва-Петушки", и дойти до того, что лучше быть белой вороной среди белых цапель, чем белой вороной среди черных.
Начинается книга с поездки в поезде, где к главному герою подсаживается русская женщина и начинает сетовать на японцев, таких "любопытных, косноязычных", и вообще нехороших людей, а автор потягивает пиво и пытается не слушать эту, будем честными, странную барышню с ее заунывными мотивами слов.

А потом нам открывается мир загадочной, странной Японии со своими "заскоками", с феминизмом, граничащим с сумасшествием, с шовинизмом, который никак не удается выполнить "белым воротничкам", с цветущей сакурой и краснеющими листьями возле буддистского храма. И все это так завораживает, что, вот честно-честно, хочется все бросить и уехать.
Я не знаю, сколько вчера, после, фактически, перечитывания (эту книгу мне подарили в далеком 2007, и тогда я, 9-10 летний ребенок, понятия не имела, сколько же взрослых, интересных и важных тем в ней поднимается, мне нравилась сама атмосфера и "мама, мама, это же Япония! Япония, понимаешь?!" )...
Так вот, после перечитывания я не знаю, сколько времени "гуглила" визы, билеты, квартиры, комнаты, дома, что угодно, и оказалось, что все далеко не так плохо, как мне казалось. Скажем, поехать в тот же Киото на недельку - это выйдет дешевле, чем поехать в Лос-Анджелес на ту же самую недельку, что я уже пробовала и в целом вышло неплохо. Конечно, сейчас у меня таких денег нет, но ведь они будут, если я получу визу в США и в этом году. А тогда...
А тогда я, пожалуй, и поеду. Куплю в Акихабаре саксофон, прихвачу запись Yoshida Brothers, закину рюкзак на плечо и в руках зажму билет на поезд до Киото - и наконец-то покорю в своей голове тягу к стране, в которую мне хотелось, так по-детски, поехать, когда мне было 8, 9, 14, 17...
Может быть, мне теперь будет двадцать. Но этой страсти я не лишилась, и лишиться, пожалуй, до самой поездки не смогу.
Я открываю новый лист в своей жизни и, может быть, даже смогу выучить новый для себя язык.
Дело за малым - заработать себе дополнительных денег, получить визу - и страна Восходящего Солнца станет для меня не просто мечтой, а такой же реальностью, смешанной с саке и буддистскими храмами, как для Смоленского стала в 98-ом.

В конце-то концов, я еще совсем юная, и у меня куча времени. И у меня куча возможностей, целая планета еще так незнакома лично мне, и я так хочу ее открыть!

Видимо, в каком-то смысле, моя профессия подобрана исключительно под меня и мои нужды. Может, я и не буду продавать туры, но я буду сама изучать планету, на которой живу.
Быть человеком мира куда интереснее, чем просто кем-то.

А белой вороной среди белых цапель, тоже, наверное, интересно.
Посмотрим - узнаем, верно?

@темы: БытьёМоё - уничтожь стереотипы!

---

А у меня сегодня ретро-день. Опять, во время поездки в автобусе, я пытаюсь представить, будто это скачет в темноте метро (конечно, с закрытыми глазами), и ветер из люка - это ветер из маленьких щелочек, и вот-вот будет станция "Днепр", и свет ворвется в вагон, а дальше - Гидропарк, Левобережка...
Вообще-то, я очень соскучилась по Киеву. По тому Киеву, каким он был для меня каждым летом - 13, 14, 15 годов.. В 16 летом я была не там, и не застала моего любимого летнего Киева, пусть и аналог был ой какой хороший)
А в этом году я снова буду не там, скорее всего. Хотя, если визу не дадут - то именно там, очень надеюсь.

Я соскучилась по солнечному свету, пробивающемуся через листья в маленьком уголочке возле дома, где я обычно (увы! -раньше) останавливалась, по залитому светом парку на Владимирской горке, по стуку метро из самого центра в самые дали, по Русановскому каналу, заплывшему мхом, по теплому вечернему ветру возле Украинского дома...

А еще я вспомнила мужчину, который первый чуть не попал ( лишь чуть))) под раздачу моей силы преследования. Помню, когда мы выехали из тоннеля как раз на "Днепр", и я увидела, что рядом со мной стоит абсолютно идеальный внешне мужчина лет 45-50. Такой, каким я бы хотела, наверное, видеть своего отца, но тогда я об этом не думала - и его очень длинная, поджарая фигура рядом со мной. Мне даже почудилось, что вокруг него был настоящий ореол света.
Уже потом, на следующий день, я начала ездить туда-сюда от станции "Гидропарк", где он вышел, до станции "Крещатик", в надежде еще раз увидеть этого абсолютно светлого человека, но такая удача еще раз мне не выпала. Я прошла весь Гидропарк, все заросли, даже там, где нет связи, и все равно была довольна тем, что хоть раз, разочек, увидела такого человека. Он возник и пропал, как видение, но запомнился мне на долгие годы.
В каком-то смысле, именно благодаря этому человеку, которого я не знаю, я познакомилась с группой "Высокосный год", у которой мне так запали в душу некоторые песни, что вах!
А надо было-то всего ввести в поиске песен слово "Метро"...
Да уж.


А воспоминания - удивительная штука. Такая теплая, когда есть что выпить, что послушать, чем закусить, и яркий свет в комнате.
Будто это снова - лето, и я снова - в Киеве.

---

Это то, что случается, когда хорошо бы делать другие дела, но тебе впадлу, и лучше ты нарисуешь сам себя.

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!