И вот, в моей комнате приличный ремонт, и я начала потихоньку менять мебель.
Очень внезапно из девочки-валькирии на меня начали обращать внимание, как на "хрупкую" (сегодня мне прямо так и сказали! Хрупкая девушка! При 180 см ростом и так себе весом!), делать комплименты и вообще, как-то, смотреть на меня по-другому.
Неужели, когда я стала настолько занята своими делами, тут же показалась привлекательнее?
Звучит, как подстава века.

А вообще, я довольна. У меня в комнате пахнет розмарином и опилками, а еще апельсиново-ромовым элем, и в комнате играет Шопен и Чайковский.
Я снова превращаюсь в "вот ту странненькую", и это мне очень нравится. Например, завтра с коллегой мы идем в грот Художественного музея, а через несколько недель я всерьез настроена пойти на бал в стиле барокко в музее западного и восточного искусства.

А еще я никак не могу понять, почему от пятой симфонии Чайковского так щемит где-то глубоко в сердце, как будто это музыка счастливой встречи спустя много, много лет.


Улетела дальше читать и пить эль. Всем любви!

@темы: "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, ОТП - мечты с продолжением.

---

А, кстати, я сделала ремонт.
Как сказала моя коллега: "вот, что делают девочки, у которых уже короткая стрижка, если у них что-то происходит".
Теперь у меня лайтово-лавандовые обои, по-другому стоит мебель - да и вообще, я собираюсь продать эту мебель - и пойти в космическую тему.


К прошлому посту - вот, как я неожиданно себя осознала в этой картинке - это вообще нечто!

ага, в ней!

---

Прошел почти месяц, как все закончилось, и мы даже почти можем разговаривать.
По крайней мере, я почти могу с ним разговаривать.

Но сегодня я опять пью, потому что есть моменты, из-за которых хочется перезагрузить свои лимфоузлы, сердце, легкие и печень.
Мы случайно попали в один трамвай. Этого не должно было быть по всем законам жанра - мы с Олей пошли на конечную, и ждали другой трамвай, и спустя ЧАС дождались. Было уже начало восьмого, и...
И тут он стоит передо мной.
Заходим в одну дверь.
Здороваемся, как дальние знакомые-незнакомцы.

И у меня - вьетнамские флэшбеки о том, как мы ехали почти в обнимку вдвоем после покраски стен, и поцеловались на прощание.
Это было...
Месяца полтора назад?

Я не знаю, как скоро меня попустит совсем, но пока что это появляется только в виде флэшбеков. В остальном - я почти окей.
Я,как настоящий 2э, здорово вставляю себя новогодним настроением, работой и всем остальным.

Пожалуйста, перестань смотреть мне в спину.

---

В пятницу меня штормило так, что утром я проснулась с лицом пьяного моряка после качки. И поняла, что с этим надо что-то делать.
Благо, как раз в пятницу мой неожиданный шторм попался Оксанке, и она присоветовала прочесть мне одну книгу. Я решила это и сделать, и бОльшую часть вчерашнего дня читала и читала "Радикальное прощение" Типпинга.
Я не со всем согласна в этой книге, но она дает хорошую пищу для ума. Возможность рассмотреть ситуацию не как проигрышную, а как совершенную - это довольно интересный опыт. И он правда помогает.
Возможно, я еще далека от того, чтобы понять, почему оно там где-то что-то не склеилось, но я прощаю себя и его в этой ситуации, без шуток. Потому что в первую очередь надо было простить себя.
Кажется, у меня получилось.

Вообще, не смотря на то, что меня иногда штормило последнее время, идеи, которые мне предложила для рассмотрения Оксанка, мне очень нравятся. Возможность бегать в "безопасное место", идея безопасных людей, как живой аптечки первой помощи при любых переживаниях - хороших и плохих - это здорово.
Не закрываться от людей, как это было во время кактусом -вообще-то, тоже здорово. Просто в тот момент, когда ты расстроен, так не кажется. Но это нормально и это проходит, а утром ты снова - человек, который готов к действию и жизни, и готов принимать ее и себя со всеми недостатками.

Мне нравится, как мое мироощущение поменялось за последние месяцы, и то, что мне снова попалась похожая ситуация, как годы, годы, долгие годы попадалась именно в этот момент - абсолютно совершенная ситуация. Потому что я знаю из нее психологический выход, пусть и все равно закончилось, как обычно.
Меня отпускает, потихоньку и помалу, но я достаточно готова к тому, что все будет хорошо на следующий раз.
Впереди самые уютные месяцы года - ноябрь и декабрь, когда все освещено гирляндами и есть место для Чуда.

А еще я вчера вернулась к своим любименьким Hallmarkовским фильмам про Рождество, поэтому сезон считаю открытым!
"Возвращение домой на рождество" и "Подарки на память" - аввв, вы такие наивные и милые. И светлые. И вообще - мимими.
Особенно второй.
Боже, храни Холмарк!

---

А сегодня они переехали,и мы даже немного поговорили, случайно столкнувшись.

И чтоб я сдохла, я сижу в пятницу вечером одна, пью сидр и рыдаю,как конченая сука, вспоминая прошедший месяц.
Октябрь, полный всего самого странного, резко оборвался. Закончился, как будто кто-то перелистнул страницу.

Я даже подумать не могла, что мне станет так грустно.
Блядь, ну за что?

Из-за таких вещей здорово вспоминаются последние полтора года, когда я усиленно изображала кактус. В общем-то, работало это...лучше.
Мне больно от того, что я так открыта, как книга, как распоротая вена, как взломанный жесткий диск.
Я отвыкла быть открытой, и мне физически больно что-то ощущать.

Блядь, я так хотела бы сказать тебе, что мой ответ на твой вопрос - да. Только вопрос был поставлен не так. Только время было выбрано неверное в корне.
И я никогда этого не скажу, как не скажу и того, что уже в первый вечер на работе я начала по тебе скучать.

Exterminate.

---

В общем, как можно было догадаться по длительному радиомолчанию, все пошло по весьма знакомой мне траектории.
На удивление, я весьма неплохо справляюсь в этот раз. Как говорит Оксана - "контейнирую" все то, что происходит вокруг.
Одного не могу понять - когда ты бортанул человека, зачем пытаться с ним общаться спустя полторы-две недели?
Кажется, я правда чего-то еще не понимаю в этом мире.
Мне не то чтобы обидно, грустно или типа того.
Мне просто... пусто и слишком тихо.
Подходить домой одной в темноте - странно.
Не целоваться на прощание - странно.
Не ждать пожеланий спокойной ночи - до безумия странно.

Я просто чувствую себя немного покинутой, а появившееся новогоднее настроение медленно затягивает меня то ли в депрессульку, то ли в состояние "о, ты пытаешься отвлечься? ХЕХЕХЕХЕ"

А еще они должны были переехать в другое здание, и я так волновалась об этом в начале месяца. Мне было так до безумия грустно, что они уезжают, и я так искала любые возможные варианты, чтобы этого не случилось.
А теперь - они так и не переехали, а я так ждала конца месяца, чтобы это наконец-то случилось.
Я так ждала, что мне больше не придется улыбаться в ответ и делать вид, что я рада здороваться с ним по утрам.

"Скорее всего, к концу этого месяца" - как сказал их старший.
Блядь, почему не к концу октября?
Почему аж еще месяц?

А еще я буду сидеть совершенно одна по пятницам на работе, и боюсь себе представить это ощущение тотальной тишины и одиночества, и постоянно проходящего мимо меня Л.

Я устала быть одна, и особенно это ощущается, когда ты какое-то время вдруг перестал быть один, когда айсберг начал таять и лопаться, а потом, неожиданно, снова ударил мороз (ха, смешная метафора вышла).

Неужели, со мной что-то НАСТОЛЬКО не так?
Почему я просто не могу быть тем человеком, который хоть раз получает то, чего хочет от другого человека?

И зачем это вообще все было?
Зачем это все - было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День 12.

Привет, дорогой дневник!
За эти 12 дней произошло СТОЛЬКО всего, что не поменять дизайн, чтобы немного выдохнуть, я просто не могла.
Начнем с того, что последние 12 дней я жила с прадедом, и все еще меня ждут два дня впереди, и - домой! В блаженный дом, родной и уютный, тихий и высоко стоящий над землей!
Буду краткой: я рада, что это время заканчивается. Я устала, выдохлась, если можно так сказать, а под глазами залегли приличные тени. К тому же, на диету я так и не села, потому что готовить два с половиной-три часа в день ароматную еду, а потом еще и жевать фикус у меня желания не появилось. Хотя за это время я все-таки подхудела, но скорее из-за стресса, чем из собственных сил.
Сначала все было в порядке. А потом, в прошлую среду, мы вызывали с мамой карету скорой помощи, а я три раза уронила нож, пока резала сыр, потому что была безумно нервной. Гребаная машина ехала два часа, в беспробочное утро!
В итоге все оказалось не так плохо, как могло бы быть, но в тот день я еще об этом не знала, и по приезду на работу ближе к обеду, я узнала об еще одной новости, которая окончательно подорвала мои силы на прошлой неделе: мы переезжаем.
Уже, конечно, переехали. Но мой любимый кабинет остался позади,и теперь мы сидим в чертовом аквариуме, где вокруг сплошные стекла и две девули-секретарши, похожие на Лёлика и Болика.

В четверг к деду приезжает УЗИст, и все действительно оказалось не так плохо, но нервов мне подкосило дай боже. Я рада, что со мной все это время была мама, и моя мама теперь - однозначно мой герой. Кажется, лед в наших с ней отношениях неожиданно треснул в этой ситуации, и мы стали друзьями. Это то, что давало мне жить на прошлой неделе.

Эта неделя уже не так плоха, но все равно эмоционально тяжелая. То одно, то другое, плюс меня все настойчивее пытаются с кем-нибудь на работе сосватать, и это начинает наводить тоску. Как будто я настолько безнадежна, что не смогу сама.

Кстати, об отношениях.
Тут стоит начать с фразы "Святой отец, благослови меня, ибо я грешен".
Нет, это теперь никак не относится к сериалам, да и к священникам не имеет никакого отношения, просто я встретилась со своим бывшим, и я была очень пьяной, но все равно, единственное, что мне от него хотелось - потешить свое эго, и узнать вопрос, который иногда во мне просыпался за те пять лет, что мы не виделись: не жалел ли он о своем решении.
Теперь я знаю ответ, и этот человек окончательно потерял для меня всякий интерес. Тема закрыта, и моя самооценка, кажется, немного подскочила после этого. В конце-то концов, это был момент, когда мне слегка разбили сердце.

А в остальном - в одном из кабинетов рядом с нашим аквариумов "живет" очень симпатичный программист-художник. Люблю эстетически красивых людей. Ради этого и стекла в кабинете можно потерпеть.

Сегодня я сижу дома, сказав, что еду на работу, и задержусь там, потому что мне надо побыть в своей атмосфере, в своем "Замке на горе", и восстановить душевное равновесие за последние две недели.
Вы не подумайте, я работу не прогуливаю - всей компании дали "отпуск" на сегодня, поскольку во всем городе отключили воду (кроме, может быть, Поскота). Что ни говори, а Одесса остается Одессой даже спустя 225 лет. Нет воды - так везде!

Еще чуть-чуть осталось дожать, и, боже, эта усталость уйдет!
Никаких неудобных кроватей, никаких раскладушек, низеньких столов, газовых плит и ручной стирки!
Не сказать, что в этом нет ничего хорошего, но я, пожалуй, сейчас предпочту блага цивилизации.

Я дома. Мне хорошо, на улице - настоящая осень (утром даже шел пар изо рта), и скоро приедет Оксанка, и мы пойдем есть крылышки, пить вино и играть в карты в гостиной, как самые настоящие взрослые.

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня настал день, которого я очень осторожно ждала и немного боялась.
Следующие две недели - даже смешно звучит после моих полугодовых поездок в страну по ту сторону океана - мне предстоит жить в старой квартире, одним глазом приглядывая за прадедом, пока бабу уезжает в Италию на какие-то языковые курсы.
При всей моей любви к Инне, очень сложно смириться с тем, что эти две недели будут как минимум напряженными.
Я люблю прадеда, но мне все равно жутковато, как в случае слона в посудной лавке. Возможно, во всем виноваты предупреждения и милостивые вздохи мамы и бабу - дескать, "если что - деньги в шкафу, сделай это".
Боже, как же омерзительно - и страшно - это звучит. Чтобы немного перебороть в себе страх и подступающую тошноту от волнения, я купила огромный блокнот и пару красивых ручек.
По крайней мере, пообещала себе я, я попытаюсь что-то написать, чтобы переходить по ту сторону и не думать об окружающем меня волнении.
Я буду прилежно готовить, стирать и убирать следующие две недели, а по вечерам -заранее спасаясь от волнительных ночных кошмаров - выпивать виски или вино, но так, чтобы утром - даже украдкой - никто ничего не заметил.
Ближайшие две недели я буду изображать из себя скорее примерную жену, чем правнучку. Так будет проще, если взять на себя какую-то роль.
Так будет проще не волноваться.


Сказать об этом волнении кому-либо я не могу, потому что выразить его устно у меня не хватает ни слов, ни энергии. Как будто, если я скажу это вслух, мои мысли и волнения превратятся в реальность.

Я нервная.
Настолько нервная, что перепрочла гору романов, от которых сводит под ложечкой, чтобы думать о чем-нибудь другом, кроме тупоугольного волнения, бьющего по ребрам слабо, но крайне настойчиво.

Все будет ок.
Мне просто надо пережить - и переждать - эти две недели, приводя свою нервную систему в относительный порядок, потому что в этом "приключении" (ха-ха!) есть пару плюсов. Один из них - уединение и возможность практически не разговаривать с людьми.
Прадед - не такой уж разговорчивый тип, разве что за рюмкой шерри или портвейна может поболтать, причем последнее время диалоги сводились только к теме, что "мужики странные, не видят его правнучку".
Кажется, в моей семье начинают думать вообще все, что я нетрадиционной ориентации, и самое обидное, что смешно от этой мысли только мне.

Я, конечно, странная. С короткой стрижкой, высокая и угловатая, несмотря на лишний жир, неповоротливая, упрямая, да и голос - тот еще.

Единственный раз, когда мне пришлось пофлиртовать с лесбиянкой - это когда у меня кончились деньги в баре, а у моего друга их тогда вообще не было, он не планировал пить, и мне пришлось поднапрячься со своей дурной стрижкой и выманить пару коктейлей за обещание подойти попозже.
Конечно, я не подошла, и мне даже немного стыдно перед этой девушкой за этот эпизод, но, с другой стороны - вообще глубоко плевать.

И самое смешное, что вопрос моего дедушки я отлично понимаю. В смысле, я вместе с ним удивляюсь, а потом тоже смеюсь, громко и почти искренне.

---
На новой работе мне немного перевернуло мозги, поэтому я отлично знаю, в чем на самом деле проблема. Какой изъян упорно мешает мне найти кого-то, чтобы чувствовать себя довольной.
Это - что-то сродни клаустрофобии. Я боюсь подпускать кого-то так близко, поэтому мне проще просто пофлиртовать, но на этом огородиться толстой ледяной стенкой и уйти в сторону.
Потому что если эту ледяную плотину прорвет - мне, простите, гайки.

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Мы только в воскресенье вернулись из Актовского каньона, и коротко эту поездку можно описать так:
Мы пили виски, убегали от сторожевых собак, купались в бывшем гранитном карьере, ели арбуз у водопада и катались на лошадях по скалам, перебегая через пруды и броды.

А если бы я хотела описать нашу поездку одной фоткой - вот это была бы она.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я просто оставлю это здесь и пойду играть дальше

@темы: Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Давайте сделаем вид, что игры BioWare - это не симулятор свиданий

Вы простите, я просто чуть-чуть фикус в последнее время.

На новой работе (ну, в смысле, в новом отделе) я сегодня уже месяц как, и мне очень нравится. Это что-то вроде того коллектива, который я хотела, когда была маленькой.

Что касатся личной жизни - ну, такое, но я и переживаю не сильно, потому что....

Потому что я задрот

Я опять за неделю почти прошла трилогию BioWare, но в этот раз все-таки Dragon Age.

Кстати, есть тут кто, кто играл? Объясните мне, чем всем так нравится вторая часть и не нравится третья?

Первая -ок, я понимаю, король Алистер, Мор и все такое

Вторая - по сути, заперты в городе на целую игру, с размытым сюжетом, но очень большим количеством боли от Фенриса. Окей а, и Андерс - долб. Один Себастьян красаучик, но сбежал в конце

Третья мне понравилась гораздо больше второй. Инквизитор адекватнее Защитника, сюжет шире, но он достаточно целенаправленный.

Каллен

Так вот, я продурила и увидела в описании "Серый страж Блэкволл" - и такая "Ну, хммм, а с блондинчиком нельзя? Ну блин, ладно" - потому что он слишком долго тушевался.

НУ и привет, только поставила софт-лок (сцена после первого квеста Блэкволла, где он начинает уже надоедать своим бородатым нытьем), как появилась функция "Начать роман с Калленом", и я такая -

В общем, я вчера легла сегодня, но Блэкволл все, а моя Вестница сразу пошла на башню с дырявой крышей

Всем пис, а я работать поехала

@темы: Брюзжание слюной от вашего покорного слуги, "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!, БытьёМоё - уничтожь стереотипы!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, Нужен временный тэг, ОТП - мечты с продолжением., Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

После двух дней какого-то жалкого, даже постыдного, размазывания соплей по паркету (а проще говоря - "печалька накатила" - меня неожиданно попустило.

Сегодня был тяжелый, но замечательный день.

С 15-го июля я перехожу на более серьезную и хорошо оплачиваемую должность.

Возможно, 13-го июля у меня что-то начнет чуть более серьезно наклевываться в личной жизни.

Сегодня ко мне приехал новый (ХА-ХА-ХА) фотоаппарат и гирлянда настоящего масштаба - из шести огромезных лампочек на четырехметровом кабеле.

А еще - со мной неожиданно встали рядом шотландские мотивы.

Я летаю по улицам, стремлюсь, как птица, и стала на удивление гибкой просто от ощущения того, что, кажется, все идет как надо.

И пусть все идет как надо, я в это искренне верю.

Дайримагия?

А это - мой черный друг моего Баттона.

Вопрос: Дайримагия?! ♥

1. Ага!		4	(28.57%)
2. Да-да-да!		5	(35.71%)
3. ЙЕЕЕ!		5	(35.71%)
Всего:		14 Всего проголосовало: 5

@темы: Брюзжание слюной от вашего покорного слуги, "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!, БытьёМоё - уничтожь стереотипы!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, Нужен временный тэг, ОТП - мечты с продолжением., Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Короткая сводка недели:
бля-бля-бля-МЕНЯ ПОВЫСИЛИИИИИ -Я УЕЗЖАЮ НА ФЕСТИВААААЛЬ

Кажется, неделя удалась

Отпишу в воскресение, всем удачных выходных!

---

Итак, поездка моя завершилась, и я осталась довольна всем, кроме сроков поездки

У нас было очень мало времени, чтобы посмотреть город, хотя так подумала, походу, только я и моя соседка по комнате. Остальные 22 человекобабушки решили, шо им нечого робити в цьому місці якщо парламент, курва, закритий.

Бухарест очень красивый, и очень жаркий. Не думала, что там будет настолько жарко, но очень порадовалась, что взяла с собой шорты на всякий случай

По порядку распишу как-нибудь на днях, потому что пока что хочется лежать и спать, ибо с пятницы сна толком не было

Всем любви!

@темы: ОТП - мечты с продолжением., Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Chanson préférée pour dimanche

Сегодня был какой-то очень странный день. Сначала я потратила все, оставшиеся после покупки тура, деньги на одежду потому что ехать мне было явно не в чем. Вообще, я ездила только за купальником, но мы тут в Одессе очень не любим полумер, знаете ли, поэтому вместе с купальником в пакеты из магазинов полетели: футболка, рубашка, джинсы и кеды.
Ну, а что
А потом я с радостью обнаружила, что дома никого нет, и можно разлечься на раскладном диване в гостиной, обняв стакан с сидром (да, наконец-то, никаких простуд! Никаких антибиотиков! Вива Лас Вегас!)

Но просто так разлечься - и ни о чем не думать - я не умею.
В итоге сначала пошел ужасно смешной - и при этом ужасно сексуальный - фильм "Tu veux... ou tu veux pas" с моим обожаемым - просто муррр - Патриком Брюэлем (которому в прошлому году исполнилось 60 ) и прекрасной Софи Марсо.
А потом...
А потом я поняла, что смотреть французское кино на выходных - и при этом не пересмотреть "Gainsbourg, vie héroïque" просто неправильно, особенно в связи с тем, что единственный из той моей компании, которая познакомила меня с Генсбуром, улетел на две недели в Париж - носиться под дождем и пить красное вино на Монмартре.
В общем, посмотрела я его за полторы длины фильма, потому что постоянно бегала на балкон, пела Генсбура и грустила, ужасно-ужасно.
Мне, наверное, надо прийти в себя, день-то был потрясный, а еще через пять с копейками дней меня ждет несколько дней в "Маленьком Париже Востока", и все будет хорошо.
Но слушать Elaeudanla Teїtеїa июньским воскресным вечером одной мне еще не приходилось.

Все будет хорошо.
Надо просто еще немнооожечко подождать и вернуться к Патрику Брюэлю, и снова послушать его потрясающий прошлогодний альбом.

А, и немного меня. Так, чтоб было

@темы: Жизненное - добавь себе ещё 100 лет, Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра