Meaning well is not enough
Я не знаю, удасться ли мне написать настолько большой пост, насколько я хочу, но попытаюсь.
Со среды и по сегодняшний день включительно я испытываю какие-то странные чувства. Знаете, как это бывает - вы сидите в наушниках, которые были куплены настолько давно, что даже неясно, каким же образом они остались целы. В них на высоких басах играет песня, которую вы записали первой в тот плеер, с которым вместе купили эти наушники.
И по щекам градом катятся слезы, потому что в глазах появляются "кадры"-воспоминания, связанные с днем покупки, с днем до и днем после, и еще несколькими. Когда сердце начинает стучать то быстрее, то резко - словно отпадает. И от этого становится невероятно больно.
Я все чаще задаюсь вопросом, где именно, что именно произошло, и как все зашло настолько далеко. Последнее время - чуть ли не каждый час.
Я думаю о тех временах, когда мама и папа еще были вместе, а я, маленький, жирненький, длинноволосый ребенок с не в меру большими для головы наушниками, веселюсь рядом, словно не знаю, что это когда-то кончится. Если бы у меня была сейчас машина времени, знаете, я бы использовала ее просто для того, чтобы предупредить саму себя. Может, тогда бы для меня не стало крахом какой-то части моей души, что родители расстались из-за них обоих - и если бы это было просто расставание! От одной мысли, как это было - мне становится тошно. Я не могу вспоминать об этом, и именно ту ситуацию я бы хотела навсегда стереть из памяти.
Но были и такие дни, о которых вспомнить без слез нельзя только по одной причине - они были настолько хороши, что я бы, пожалуй, проживала бы их раз за разом. Не зная еще, что будет впереди. Поэтому предыдущий абзац, может, и не такой уж логический, каким казался бы на первый взгляд. Во всем есть свои проблемы, и изменить что-либо, безусловно, уже не под силу. Да и я бы не хотела снова окунаться в этот чан с отменным дерьмом.
Так вот, я опять-таки отвлекаюсь от темы. Научите меня, кто-нибудь, не делать этого.
Вчера у меня перед глазами очередной раз пронеслись те хлопья снега, которые бывают так редко в нашем городе; тот небольшой двор на Ришельевской улице совсем рядом с мечетью. Где-то там, внутри, была маленькая пристройка, в которой была журналистская контора. Туда меня приводил папа - потому что там работал, -и меня, десятилетнего ребенка, пускали редактировать текст. Сейчас я уже понимаю, что там об орфографии не могло быть и речи - но тогда я чувствовала себя очень ответственно. Одевая большие наушники, включая только-только купленный плеер iXtone, и погружаясь в совершенно зимнюю музыку.
Для справки - зимняя музыка для меня это не Let it snow, ни тогда, ни сейчас. Зимняя музыка - это Sunao Na Niji от Surface, это Kokoro no Chikara от Сакурая Такахиро, это Sweet Angel и I Wish от него же, это Believe in Heaven и Sleepless Night от Кацухико Кавамото и, безусловно, Fair Wind и Waru~Bad Blood~ от Ватару Такаги.
И вчера, слушая это все подряд, я просто не могла сдержаться. Честно - для меня воспоминания о былых веселых деньках всегда были больной темой, и я все еще не могу понять, почему. Я, может, и скучаю - хотя совершенно точно осознаю, что ничего не вернешь, ничего не изменишь - и в одну реку, между прочим, второй раз не войдешь.
Вчера я была у бабушки, и она сказала мне не самую приятную вещь. Всмысле, конечно, не лично мне, не то, чтобы она старалась меня обидеть. Просто, понимаете, я ведь писала - у отца был день рождения. И этот человек, как оказалось, спрашивал у бабушки, не позвонила ли я ему(!).
Ремарка. Кое-кто забыл про мой день рождения вполне осознанно и намеренно - об этом мне уже подтвердили его девушка и моя бабушка. Так что...
Я понимаю, что где-то там, в глубине своей души, я все еще верю, что мой папа - самый лучший. Но кто бы знал, сколько дерьма я с ним перетерпелся. Я до сих пор не знаю, почему думаю о нем хотя бы раз в месяц. А то и чаще!
Может, это связано с тем, что я все еще помню того-папу, которым он был. Когда мы с ним вместе назывались абсолютно глупым словом "бантизины". Может, я все еще, вспоминая о моем страхе темноты, мысленно проговариваю его фразочку - "Мы не боимся темноты, а темнота боится нас". Да, я знаю, как нелепо это звучит, но иногда бывает, и ...И вспоминается.
Так много всего изменилось с тех пор. И мне даже не вериться, что прошло столько лет. Только задуматься - пять. Пять лет! Это треть моей жизни.
Помню, еще лет в 12, я все сидела и думала: боже, папа с нами не живет уже ГОД. ГОД.
А сейчас - пять лет словно пролетели, как не было. Возможно, потому, что я снова вернулась к своим самым любимым баранам. Возможно, потому что я в какой-то момент совсем перестала считать эти летящие года. Летящие - конечно, весьма условно. Мне ведь всего 16, ха-ха-ха.
Где-то там, в глубине меня, все еще сидит тот маленький оболдуй, верящий в счастливое семейное объединение. Хоть и более взрослая я понимаю, что этого: а) не стоит; и б) не будет.
Я скучаю даже не по отцу, пожалуй. А по тем снежным дням, когда мне было очень, очень хорошо.
А еще - я, кажется, снова начинаю хотеть зиму. Дурацкие, дурацкие мысли! )
Со среды и по сегодняшний день включительно я испытываю какие-то странные чувства. Знаете, как это бывает - вы сидите в наушниках, которые были куплены настолько давно, что даже неясно, каким же образом они остались целы. В них на высоких басах играет песня, которую вы записали первой в тот плеер, с которым вместе купили эти наушники.
И по щекам градом катятся слезы, потому что в глазах появляются "кадры"-воспоминания, связанные с днем покупки, с днем до и днем после, и еще несколькими. Когда сердце начинает стучать то быстрее, то резко - словно отпадает. И от этого становится невероятно больно.
Я все чаще задаюсь вопросом, где именно, что именно произошло, и как все зашло настолько далеко. Последнее время - чуть ли не каждый час.
Я думаю о тех временах, когда мама и папа еще были вместе, а я, маленький, жирненький, длинноволосый ребенок с не в меру большими для головы наушниками, веселюсь рядом, словно не знаю, что это когда-то кончится. Если бы у меня была сейчас машина времени, знаете, я бы использовала ее просто для того, чтобы предупредить саму себя. Может, тогда бы для меня не стало крахом какой-то части моей души, что родители расстались из-за них обоих - и если бы это было просто расставание! От одной мысли, как это было - мне становится тошно. Я не могу вспоминать об этом, и именно ту ситуацию я бы хотела навсегда стереть из памяти.
Но были и такие дни, о которых вспомнить без слез нельзя только по одной причине - они были настолько хороши, что я бы, пожалуй, проживала бы их раз за разом. Не зная еще, что будет впереди. Поэтому предыдущий абзац, может, и не такой уж логический, каким казался бы на первый взгляд. Во всем есть свои проблемы, и изменить что-либо, безусловно, уже не под силу. Да и я бы не хотела снова окунаться в этот чан с отменным дерьмом.
Так вот, я опять-таки отвлекаюсь от темы. Научите меня, кто-нибудь, не делать этого.
Вчера у меня перед глазами очередной раз пронеслись те хлопья снега, которые бывают так редко в нашем городе; тот небольшой двор на Ришельевской улице совсем рядом с мечетью. Где-то там, внутри, была маленькая пристройка, в которой была журналистская контора. Туда меня приводил папа - потому что там работал, -и меня, десятилетнего ребенка, пускали редактировать текст. Сейчас я уже понимаю, что там об орфографии не могло быть и речи - но тогда я чувствовала себя очень ответственно. Одевая большие наушники, включая только-только купленный плеер iXtone, и погружаясь в совершенно зимнюю музыку.
Для справки - зимняя музыка для меня это не Let it snow, ни тогда, ни сейчас. Зимняя музыка - это Sunao Na Niji от Surface, это Kokoro no Chikara от Сакурая Такахиро, это Sweet Angel и I Wish от него же, это Believe in Heaven и Sleepless Night от Кацухико Кавамото и, безусловно, Fair Wind и Waru~Bad Blood~ от Ватару Такаги.
И вчера, слушая это все подряд, я просто не могла сдержаться. Честно - для меня воспоминания о былых веселых деньках всегда были больной темой, и я все еще не могу понять, почему. Я, может, и скучаю - хотя совершенно точно осознаю, что ничего не вернешь, ничего не изменишь - и в одну реку, между прочим, второй раз не войдешь.
Вчера я была у бабушки, и она сказала мне не самую приятную вещь. Всмысле, конечно, не лично мне, не то, чтобы она старалась меня обидеть. Просто, понимаете, я ведь писала - у отца был день рождения. И этот человек, как оказалось, спрашивал у бабушки, не позвонила ли я ему(!).
Ремарка. Кое-кто забыл про мой день рождения вполне осознанно и намеренно - об этом мне уже подтвердили его девушка и моя бабушка. Так что...
Я понимаю, что где-то там, в глубине своей души, я все еще верю, что мой папа - самый лучший. Но кто бы знал, сколько дерьма я с ним перетерпелся. Я до сих пор не знаю, почему думаю о нем хотя бы раз в месяц. А то и чаще!
Может, это связано с тем, что я все еще помню того-папу, которым он был. Когда мы с ним вместе назывались абсолютно глупым словом "бантизины". Может, я все еще, вспоминая о моем страхе темноты, мысленно проговариваю его фразочку - "Мы не боимся темноты, а темнота боится нас". Да, я знаю, как нелепо это звучит, но иногда бывает, и ...И вспоминается.
Так много всего изменилось с тех пор. И мне даже не вериться, что прошло столько лет. Только задуматься - пять. Пять лет! Это треть моей жизни.
Помню, еще лет в 12, я все сидела и думала: боже, папа с нами не живет уже ГОД. ГОД.
А сейчас - пять лет словно пролетели, как не было. Возможно, потому, что я снова вернулась к своим самым любимым баранам. Возможно, потому что я в какой-то момент совсем перестала считать эти летящие года. Летящие - конечно, весьма условно. Мне ведь всего 16, ха-ха-ха.
Где-то там, в глубине меня, все еще сидит тот маленький оболдуй, верящий в счастливое семейное объединение. Хоть и более взрослая я понимаю, что этого: а) не стоит; и б) не будет.
Я скучаю даже не по отцу, пожалуй. А по тем снежным дням, когда мне было очень, очень хорошо.
А еще - я, кажется, снова начинаю хотеть зиму. Дурацкие, дурацкие мысли! )