Я добралась домой, и очередной раз влюбилась в Киев.
Неважно, что мы не заняли ни одного призового места в Олимпиаде, плевать, на самом-то деле, не исключат же из вуза
Неважно, что меня обкусали комары так, что я вся чешусь, и совершенно неважно, что это было всего на три дня, но...
Но я очень рада была снова оказаться в Киеве, который я помню.
Прошлые пару лет у меня было сложно с посещением столицы в теплое время года, потому что в это время я обычно уже была в Штатах. Не сказать, что это было плохо, но по теплому городу каштанов я соскучилась прямо очень сильно ♥
В первый день, когда мы все прибыли "с корабля на бал", то есть с поезда сразу писать ВСЮ олимпиаду (НУХТ, ГОРИ В АДУ ЗА СМЕНУ РАСПИСАНИЯ!) , и когда это все наконец закончилось, мы встретились с Лёней и посидели на Русановском канале. Конечно, комары покусали именно там, но это было так забавно и "по-старому", что не могло не радовать.
Во второй день нас водили по отелю "Хилтон", и я, как почетный самопризер "Громкоговоритель-2018", болтала больше всех, и больше всех привлекла внимания. Это мы могем-умеем-практикуем. Зато теперь у босса Хилтон-Киев есть селфи со мной =3
И еще визитка главного эйчара Хилтона - тоже очень приятный бонус))

А после этого...
Вообще-то, я не совсем понимаю, что произошло. Мы собирались с Лёней просто посмотреть японский "Звонок" и лечь спать пораньше, но около двенадцати ночи вышли на перекур...
На три часа.
ТРИ, МАТЬ ЕГО, ЧАСА. Мы слушали музыку, и разговаривали обо всем так, будто никто из нас не почувствовал прошедших четырех лет.
Будто этот разговор уже был, но теперь с его стороны поменялись лица.
А с моей стороны, на удивление, нет. Сначала, конечно, я пыталась рассказать что-то о парне, с которым сейчас общаюсь по переписке, но потом это скатилось в "А, может, все-таки Д?"

И, кажется, пришла к выводу.
Возможно, мне стоило бы этого не делать, но общаться с Д. мне очень нравится. И мы, кажется, скоро увидимся.

А теперь всем добра, и мимими!
Завтра мне будет 21, а сегодня я все еще двадцатилетняя.

---

А я опять уезжаю в Киев.
Так давно не была там в теплое время года, что уже успела подзабыть, как же это клево ♥

Но вообще-то, я еду не просто так, а на всеукраинскую олимпиаду по туризму, поэтому прошу у всех немного дайри-магии. Если я выиграю - мне дадут отгул на пару дней, и я смогу поспать.
Ну, пожалуйста!

---

ХЭЭЭЭЭЙ ВСЕМ!
Я прошу прощения, что потерялась. Меня давно не было почти нигде, или, в лучшем случае, я выставляла фоточки через день. Если кто подписан или в друзьях у меня в инсте, фэйсе или ВК - еще раз извините, потому что я потерялась в себе, но, наконец-то, вернула свой покой через череду самопровокаций, пьянок и, в конце-то концов, просто хорошей музыки.

Я - снова я, ваш Пупушик-кун, и я здесь надолго, я обещаю.
Впереди меня ждут приключения и день рождения, впечатления, учеба и защита диплома, но я тут, и я наконец-то досматриваю Боруто до онгоинга, потому что чуть-чуть проебала двадцать серий

---

Возможно, именно в этот раз моя "защитная реакция" помогла мне решить и дилемму самой этой реакции.

Я очень хорошо относилась к Вам. Наверное, даже обожествляла какое-то время, совсем не замечая некоторых важных деталей.
Но вчера...
Вчера все как-то само собой встало на свои места. Я вижу, как выглядят здоровые отношения между начальниками и подчиненными, и мне не нужно больше истерик, драм, страданий, всплесков энергии и прочего.
Мне нравится то, что есть у меня сейчас, и даже при всей моей любви к Вам - я не придам мои нынешние отношения на работе ради сиюминутного очарования.

Спасибо Вам за то, что было.
И с сегодняшнего дня я не хочу о том, что было, думать.
Возможно, я всегда буду помнить это, а, может, забуду через пару лет. Но я знаю, что мой выбор правильный.
Иногда нужно чем-то жертвовать, и лучше я пожертвую этим, чем работой и дружбой.

Видимо, начало цикла "Трудоголика".

---

Я еще раз скажу, что люблю свою защитную реакцию, потому что иногда концентрация на чем-то старом-новом дает свои плоды. :3

---

В общем, мои планы накрылись медным тазом, но, внимание, я расстраиваюсь не из-за этого, а из-за...
Своего, как забавно выразился мой друг, "защитного механизма".

То есть, как только что-то идет немного не туда, я мгновенно переключаюсь на кое-кого.
Четвертый год одно и то же

В этот раз немного сложнее, но и глупее. Боже, почему, мне почти двадцать один, а я все еще такая удивительная и наивная дура.

Но мимимими, и я просто оставлю это тут, как небольшой намек.
(и нет, "кое-кто" - не Робби Уильямс)

---

Моя мама сегодня спросила, скучаю ли я по Америке.
После того разговора о станциях барбекью, это был немного глупый вопрос.

Скучаю ли я?
Да.
Насколько?
Настолько, что делаю кое-что, что тебе, возможно, не понравится, мама.
Прости, но я хочу этого.

---

Я не появлялась довольно-таки давно. Дело в том, что я заработалась. Так, по-человечески.
А еще в том, что я очень волнуюсь из-за предстоящей мне жизни. Вот-вот я закончу бакалавриат, на магистратуру нет никакого желания идти, и тут, как по щелчку пальцев, появляется Томас, а затем и Джеремайя.

Я не буду объяснять, в чем именно фишка, но, пожалуйста, поддайте как можно больше дайри-магии. Я очень хочу, чтобы то, что мне условно пообещали, случилось. Очень-очень.

Вопрос: Дайримагии на задуманное?

1. ДАААА!		7	(100%)
Всего:		7

---

21.03.2018 в 17:11

Пишет  olga_endymion:

Гэри Олдману - 60!

Photo by Lorenzo Agius

---

Я всё
За что, Саймон, за что

---

На улице наконец-то потеплело, пусть и только на один день. +16 - это уже что-то!
Когда можно на балкон выйти вот так, в футболке, закрыть глаза и подставить лицо теплому солнышку...
Ууух!

Я знаю, что вся моя жизнь впереди, и я решу, что в ней делать. Но я уверена, что все будет хорошо.

---

Мне, честно говоря, уже надоело раз за разом обнаруживать в себе, что я не могу быть дома.
Если все начиналось по-детски - 5-6 раз смотаться в Киев за год, то с каждым годом это нарастало и по продолжительности, и по дальности. Египет, США...
Я хочу снова уехать. Я приехала позавчера из Киева - и я хочу снова уехать, потому что быть дома мне надоело. Я не знаю, что мне с этим делать, потому что я чувствую себя не на своем месте с удивительной настойчивостью.
Я играю в игры, где все действия происходят далеко отсюда, и сегодня - тоже. Установила себе новую "асассинку" - и что бы вы думали, действие начинается с места, где я когда-то, почти 12 лет назад, была, и которое задело меня всем сердцем.
Я не знаю, что мне с собой делать, но я не хочу быть тут. Я устала от вечно одинакового вида за окном, от настойчивой бабушки и матери, от соседей, от, как бы это не было мерзко, друзей в Одессе, и я хочу уехать туда, где меня никто не знает.
Опять.

В первый раз это получилось - я получила свой Египет на две недели, где меня не знал никто.
Во второй раз получилось тоже - я получила свои Штаты, где прожила четыре лучших месяца своей жизни.
В третий раз это тоже вышло - я получила свои Штаты еще раз, и, пусть это не было так же круто, я была счастлива тому, что я в месте, где мне нравится находиться.

А теперь я снова дома, и я снова не нахожу себе места.
Что мне делать?

Я собираюсь податься на копирайтера, потому что мне нужно вернуть самой себе деньги. И, как только я верну себе еще больше денег, чем надо - я обязательно куда-нибудь уеду.
Одна или с кем-то - мне плевать, но я не могу, категорически не могу сидеть на одном месте. Моя задница горит адским пламенем каждый раз, когда мама говорит "твое главное развлечение летом - это сходить на море со мной", или когда она и бабушка почти в унисон заливают об учебе.
Я выдержала 4 курса на одном месте, пожалуйста, оставьте меня в покое. В великой У четыре курса бакалавриата - это высшее образование, так что, пожалуйста, не трогайте меня со своими Чехиями, где вечно холодно, и тем более с великой У, где все ужасно так же, как сейчас.

В лучшем случае для моих родственников, я уеду лет через 15.
В лучшем случае для меня я случайно уеду в Индию или Египет летом и не вернусь.

Я не могу больше держать это в себе, я устала от относительного юга с относительно северной чопорностью и тупостью, плешивостью и нудностью.

Я хочу страсти в жизни.

Мне даже не хватает тех эмоций, что были с Сайлесом, даже, когда он разбивал мое сердце много-много раз. Я рыдала, я плакала, я убирала в комнате своими слезами в смеси с моющим средством, но даже это мне нравилось больше, чем сидеть тут, без дела и с однотипной работой, готовиться к написанию диплома и выслушивать от мамы и бабушки, как они хотят для меня лучшего-по-их-мнению-будущего.
Но в том и дело, что лучшего "по их мнению".
Мама никогда не заканчивала вуз, для нее лучшее, что она могла бы достичь - это уехать в Румынию, Чехию или так далее, потому что эти страны пришлись ей по душе, когда она ездила за отцовские деньги отдыхать.
Бабушка всю жизнь жила дома, и только пару раз выезжала на Крит и Кипр, где у нее, как оказалось, случались случайные романы. А еще, всю жизнь она мечтала, что кто-нибудь из ее потомков станет учителем или врачом.
Серьезно?
Я не хочу быть ни тем, ни другим, ни третьем.
Оставьте меня в покое и дайте мне жить там, где я хочу.
И с теми, кого я считаю приятнее для себя.

THE BEST PRESENT TO RACIST IS MIXED GRANDCHILD.

Привет, мама.
Если хочешь аж так - будет.


Я хочу уехать в место, которое я смогу назвать Домом.

---

UPD: нет, не закрыт, я долбоебка, которая не умеет нажимать на двери, зато умеет звонить по телефону

Честно и нагло хочу заявить, что мой Кришналокатор работает отлично, как и надо. Наверстала, так сказать, упущенное.
Вчера в поезде ехала, за мной сидело три парня, судя по всему, из Индии. Один мимо меня так и шастал, потом увидел, какой фильм я смотрю, сделал круглые глаза, и сел обратно. На выходе я ему мило улыбнулась, и мальчик растаял. Это было так мило

А сегодня хотела пойти в индийское кафе со знакомым с кафедры, и... оно оказалось закрыто навсегда! Такой боли я давно не испытывала. Там было потрясающе вкусно, и мне очень-очень жаль, что теперь - все...
Видимо, как намек, что хватит.

Но не тут-то было!
Друг пошутил, мол, "если хочешь быть там, где едят индийцы - думай, как индиец".
И шо бы ви таки думали, я быстрым шагом направилась в Домино`с....
И в этом чертовом Домино`се было всего два белых человека - я и этот знакомый, остальные - Индия-Индией
Друг поржал, и сказал, что я как-будто только что создала ремейк сериала "Мыслить как преступник - "Мыслить, как индиец".



А вообще, меня так радостно упарывает, и вокруг потрясающе бесячие люди.
А мне - похуй, у меня микс из Шару и Дуггу
Может, это, я случайно уеду и не вернусь?

запись создана: 07.03.2018 в 23:52

---

И мой вечер опять выглядит, как ночная работа с документами и благовония за спиной.
Мой маленький дайритвиттер, прости.

---

И вроде бы, казалось, все в жизни меняется. И вот я уже сходила на свидание, и переписывалась случайно с каким-то британским актером, которого даже как-то видела в эпизодической роли, и смотрю много упоротого, но серьезного кино...
И тут вылезает загвоздка: я, слава богу, все еще та же Катя, какой была, когда мне было 17. В 2015 году как-то мой день проходил абсолютно так же, как сегодня. С тем же саундтреком, с теми же заданиями на день, с той же едой, и, что самое главное, с тем же настроением.
И так...
В далеком 2015-ом году, в конце февраля, я поняла, что мне скоро исполнится 18, и надо бы что-то грандиозное устроить. И я решила, что этим грандиозным станет моя самостоятельная поездка в Египет.
С Египтом на тот момент меня связывали исключительно теплые чувства, чудные 9 лет моей любви к этой милой, порой наивной, но такой страстной стране.
И я решилась. В феврале я начала выбирать путевки, смотрела их, а потом меня накрыло, и я начала убирать.
Кстати, это я сегодня и сделала. Я убирала под тот же самый саундтрек из того же самого фильма. Ритик Рошан, видимо, решил ко мне вернуться.
Довольно странное сочетание - индийская музыка в феврале под уборку.

И сегодня мне снова захотелось в Египет. Если я смогу найти протраченные мной 300 баксов, я обязательно туда поеду летом. Одна или с кем-то - не играет никакой роли. Я влюбилась дважды в одно и то же место, что со мной не случилось даже со Штатами.
Что же, значит, пора снова превращаться в 17-летнюю, довольную жизнью и полную возможностей девочку.

И это состояние от индийской музыки - как-будто ты снова в глубоком детстве, и все вокруг очень, очень, очень хорошо.

И все вокруг правда хорошо.

Ну, правда. : )

C такими же красками ассоциируется у меня и Египет.
Может, мне просто надо куда-то снова на юг?
Может, я все-таки слишком южная для Запада?

@темы: Личная жизнь. Ведь вы этого достойны!

---

О курительных причудах моей семьи

Я не знаю, почему решила закатить такой огромный (или, может, мне только кажется, что огромный) пост, но...
Но мне очень хочется отложить это в анналы истории, чтобы помнить это.
Когда мне было пять лет, моя прабабушка решила приложиться к виски. Тогда она неустанно торчала перед огромной абажурной лампой со стаканом виски в руках, в кресле-качалке, и, куря тонкие - только появившиеся, такие новомодные, - сигареты, читала медицинскую литературу. Она любила, вот так, знаете, покачаться. А потом, когда за окном уже совсем стемнеет, она выключала лампу легким движением руки и откидывалась в кресле.
Мой прадедушка, в то время уже закончивший курить, сидел на кухне и читал очередную газету. Знаете, эти юмористические вырезки доводили его до исступления от хохота!
Моя бабушка тоже курила. Бросила, когда мне было пятнадцать или шестнадцать. В лучших традициях своей матери она любила сесть в глубокое кресло, зажечь сигарету (спасибо, что тогда закончилась "прима", и начались всякие "вог" и "винстон"), и читать исторические романы. Может, в этом была ее мечта: однажды проснуться в таком же глубоком кресле, с такими же абажурным торшером и книгой в твердом переплете - и встретить удивительного и прекрасного, немного постаревшего мистера Дарси.
Сейчас она, как я уже говорила, не курит - только может выпить хорошего вина и снова полежать в кресле, уже с электронной книгой.
Моя мать любила выкурить пару сигарет, так сказать, для расслабления. Курила она всегда с удивительной грацией: медленно, мягко, будто обволакивая пальцами сигарету, она затягивалась и, прикрыв глаза, выдыхала дым. Она не очень любила - да и не очень любит - читать, но зато с удивительной грацией держала в руках и бокал тоже. Пепельница на столе в большом зале всегда была привилегией моей матери, поэтому, как только она бросила курить, в той комнате больше нет места для окурков. Да и вообще - что самое обидное - курить там запрещается.
Что же до меня...
Я тоже люблю выкурить сигарету-другую. Иногда - больше. Особенно, когда рядом есть мягкое кресло, большой бокал вина и романтическая книга.
Возможно, я такая себе квинтессенция моих предков по женской линии.
А, может быть, это всего лишь оправдание, чтобы продолжать курить.
Что же, пойду покурю. Грациозно.
(Как любила прабабушка)

---

Я посмотрела "Смерть Сталина", и устраиваю короткий фангёрлинг по Джейсону Айзексу в роли маршала Жукова

---

От меня уехал Лёнечка, и у меня сегодня была намечена срочная уборка к приезду мамы и Жоры, но...

Но у нас отключили воду

Так что на кухне у меня завал немытой посуды, откуда-то появившейся за пару дней, сонливость внутри меня и много чего еще интересного



Но самое упоротое в отключении воды то, что буквально позавчера на кухне у нас прорвало трубу для поступления горячей воды на кухне, и мы залили четыре этажа ниже нас.

Ну, правда, как "залили" - оно немного потекло по стояку. На кухне была небольшая лужа, зато вакханалии соседей не было предела. Особенно добил мужик, с которым прибежала управдом с криками "Я САНТЕХНИК!" -> "Я НЕ ВИЖУ!"

Блядь, почти "Я художник, я так вижу"



А вообще, конечно, это не самое смешное, что могло бы произойти. Но мы отнеслись ко всему с юмором

@темы: Брюзжание слюной от вашего покорного слуги, "Пупушик-кун" - друг семьи, враг комаров!, БытьёМоё - уничтожь стереотипы!, Жизненное - добавь себе ещё 100 лет

---

Вы не подумайте, я тут живее всех живых)))))

А потом выложу все новые

---

HERE I AM DON'T WORRY

Я тут совсем живой, вы не подумайте Просто немного завертелась в работе и спасении собственного тела от холода и голода. Поэтому я в теплом свитере, с новым жирком и на работе, первый раз трезвая или без похмелья за последнюю неделю

А еще я ударилась, наконец, в свой любимый способ времяпрепровождения во время зимы: я подсела на актера и смотрю его фильмографию, в т.ч. сериалы

Поэтому я не могу не, потому что в Beauty and the Beast он показался мне страшненьким.

Дэн Стивенс, прости, ты красавчик и мимимимимиметр мой взорвался от твоей игры

И, кажется, мой вкус на мужчин очень сильно поменялся с 16-го года

А вообще все хорошо, все клево, и послезавтра наконец-то приезжает Лёня. Уже представляю эти шесть дней безостановочного хохота, пьянства, вкусной еды и стебных фильмов. Это прекрасно, ради таких каникул стоит жить, я считаю.

Вот только два оставшихся фильма с Дэном Стивенсом, где он в ГГ, невозможно найти по двум разным причинам. Один еще официально не вышел, а второй вроде вышел, но, видимо, только где-то в Ирландии, потому что даже на пайрат-бэй его нет. Вообще первый раз такое вижу

Ну, а еще я жду второй сезон Легиона, потому что первый взорвал мне мозг прекрасным саундтреком, прекрасным Дэном, и прекрасной психоделикой. Обожаю такое зимой.

А вчера я посморела "Моя девушка - монстр". Я честно думала, что этот фильм - комедия о депрессии и монстрах, но это весьма далеко от комедии. В прочем, от этого фильм ничего не потерял, потому что прекрасная аллегоричность сюжета и то, что монстр - как раз-таки не девушка, а зеленый змий (смешно это заметить, когда только один день за последнее время не пил), и когда она бросила пить - сразу встала на сторону добра. Ну да ладно

Последняя сцена порадовала беспощадно, потому что корейская девушка-бармен, предлагающая выпить, и этот вздох Энн Хэтуэй - ради этого стоит жить

Нет, правда, I'm alive. Может, скоро даже появятся хорошие фоточки. А пока что - только одна моя